Dernier billet

Bonjour

Les nouvelles sont bonnes. Après être partie, seule, en Espagne me ressourcer, Olivier a décidé qu'il m'aimait suffisamment pour entreprendre un travail sur notre couple. Nous avons donc RDV avec un médecin sexologue le 20 novembre prochain. J'espère que nous irons jusqu'au bout de ce travail et que c'est la meilleure solution pour nous.

 

 

le début d'un renouveau?

Et bien, voilà! C'est enfin fait! Mon amoureux a lu tous les articles que j'ai écrit sur ce blog. L'intrusion est violente mais je crois que tout ça n'avait que cette objectif. Que va-t-il faire maintenat? Pour l'instant il est passif. Je trouve ca dans un premier temps bien, car il prend son temps pour réflechir. Mais il n'exprime aucune émotions, c'est étrange. Dans un second temps cette passivité m'enerve car c'est pour l'essentiel ce que je lui reproche. Etre là sans pourtant être présent, sans participer à ce qui se passe. J'aime mon amoureux profondément. Seras t il assez fort dans sa tête pour comprendre que cette décadence n'était qu'un appel au secours? Comment l'expliquer autrement? Donner son corps. Alors que je suis incapable de faire l'amour sans amour? Qu'en est-il de toutes ces aventures? De l'excitation, de l'imagination, du fantasmes, du plaisir. Oui, c'est certain, je ne le nie pas. Mais à chaque fois le retour à la réalité  me faisait reprendre la raison et je ne comprenais toujours pas comment j'en suis venu à tout ça.

Michel c'est une autre histoire. Ma psy me dit qu'il faut faire un choix et je sais que je n'ai pas ce choix. J'aime Olivier et c'est avec lui que j'ai toujours voulu faire ma vie. Mais Michel me colle à la peau comme une drogue. Je sais que c'est qql chose de mauvais mais que très temporairement ca me fait du bien, comme un rève dans lequel on se berce, dans lequel on plane! Il va bien falloir pourtant et rapidement.

Olivier c'est du concret, c'est ma vie. C'est avec lui que je veux faire un enfant..même si lui ne veut plus...;Quel choc. Je ne peux pas l'entendre. Pas d'enfant? Alors que c'est le seul homme avec lequel je voudrais former ce petit être. Pourquoi tout ce temps, pourquoi ce silence. Je me retrouve encore une fois à déclarer un malaise et à me retrouver comme coupable, comme responsable de ce malaise. Je voudrais qu'un homme s'occupe de moi. Juste une fois, qu'il s'occupe de moi et accepte mes faiblesses et me donne sa confiance pour me faire grandir. Je voudrais qu'il me fasse devenir une femme. Que dans ses yeux je sente son amour et son exclusivité, sa confiance. Je voudrais qu'un homme s'interroge sur ce que je suis. Et qu'il soit bienveillant. Olivier, aimes moi comme ça.

la bible?

Dans un récent commentaire, on me renvoie sur un site internet qui parle notamment de la bible, de Dieu, de la foi,etc.. Je me pose souvent la question de la Foi mais sans rapport direct avec la notion d'un Dieu unique, universel. J'ai la Foi, oui. Je crois en beaucoup de chose mais sur des notions beaucoup plus optimistes et directives. Je crois en l'amour, en la bonté, en la sincérité. Je crois qu'on est fait pour accomplir un chemin vers quelque chose de mieux, de meilleur. Je pense qu'on est sur terre pour avancer et travailler sur un point précis. Je pense qu'on doit faire des choix mais qu'au fond notre chemin est tracé pour l'essentiel. Je pense qu'on paie un jour ou l'autre les malheurs qu'on commet. Je pense aussi que l'homme est au fond de lui mauvais et faible et qu'on peut pardonner de ce fait beaucoup de chose. Je voudrais parfois faire mieux, faire plus, je voudrais servir à quelque chose. Remplir ce vide. Je suis de plus en plus sensible aux energies et je pense qu'il faut s'ouvrir à elles. Je pense qu'on a des capacités, des ressources inimaginables. Je fais donc avec le mauvais qui est en moi mais je tente chaque jour d'être meilleure. C'est ce qui me sauve quand je me sens mal. Je sais que la vie c'est autre chose que de pleurnicher au sujet d'un homme.

Mon père et mon oncle partent demain. Je reprends mon régime aujourd'hui! Cette après-midi je vais en séance d'osthéopathie, demain je vais voir une acuponctrice et mercredi je vais voir un neurologue pour mes problèmes de mémoire. Je prend soin de moi. Je suis jeune, je ne vais pas attendre d'être complètement mal foutu pour me soigner.

Michel est grand-père depuis dimanche. Son petit-fils s'appelle Jules.

Je suis toujours en contact avec Benoit. Je pense le rencontrer d'ici 2 semaines.

Je n'ai toujours pas revu Eric. Mercredi dernier il n'était pas là et je retourne au SPA mercredi prochain. Je n'imagine rien. On verra.

Je ne sais plus quoi faire de tout ça. Je ne suis plus dans l'urgence. On verra bien.