mono..poly..!?

Avoir plusieurs aventures permet en effet de se cacher une vérité bien souvent trop pénible pour l'assumer consciemment. Pour ma part je me sens très heureuse. O. ne m'apporte pas pour l'instant cette proximité des corps, ce désir si intense qu'en ai leur réunion mais on y travaille. Je me suis surprise  la dernière fois à avoir un désir, à me laisser aller et à avoir un orgasme!! ca m'a fait très plaisir de savoir que ç'était encore possible avec lui. Il est vrai que si j'avais ça depuis le début et si j'arrivais,..on arrivait à maintenir ce désir, la situation serait différente surement. Je serais plus forte dans mon couple. Pour le reste, on s'entend très bien et il y a beaucoup de tendresse, d'humour, de connivence et d'amour entre nous.

Avec Michel, c'est plus difficile d'établir une réelle connivence intellectuelle car il fonctionne avec difficultés et avec d'autres références que les miennes. Mais je l'adore quand même!! Il suffit juste de cadrer nos rencontres et de rester attentif à l'autre.

Je suis vraiment heureuse de ma vie. J'ai des soucis comme tout le monde ..et encore, je me trouve plutot très chanceuse. Je vis dans le sud de la France, dans un cadre sauvage, magnifique. Je travaille et je gagne suffisamment ma vie à mon goût. Je suis en accord avec mes rêves, voire je n'esperais pas autant. J'ai des amis avec lesquels je partage certaines valeurs et j'ai des projets qui se profilent encore devant moi et qui m'encouragent à continuer mon chemin. Ma famille est loin mais en même temps très présente et aimante. Je ne suis pas un boudin (tout est relatif, je sais..), je suis en bonne santé et je ne suis pas la dernière des connes..même si en écrivant sur ce blog, je laisse sortir le côté enfantin, ado de ma vie sentimentale.

Merci à vous d'être spontannée et de me faire réflechir en m'envoyant vos commentaires.

situation puérile, oui c'est vrai!

Si on considère qu'être puérile c'est avoir un discours simplissime tout autant que confus et basé uniquement sur la jouissance de l'instant présent (et à court terme)..oui, ma reflexion doit être puérile. De là à dire "Pauvre Michel" ...j'en suis bien moins sûr.

Je cherche à mettre en place ce qui m'arrange car je ne tiens pas à mettre en danger plus qu'il ne faut ma relation avec O. Et Michel n'est pas celui qui subit car il a eu et il aura toujours son mot à dire. Il est assez indépendant, il est assez solitaire et il a pas mal d'activité pour ne pas être constamment en attente d'un signe de ma part. Notre relation est confuse parce qu'on y met des réistances chacun de notre côté. Et si on n'arrive pas à se quitter c'est parce qu'on y travaille et qu'il est évident qu'on a du mal à se détacher l'un de l'autre. Michel a ses problèmes relationnelles et moi j'ai ma vie de couple. L'un dans l'autre, ca rend souvent houleux notre relation. J'ai passé une période professionnelle qui m'accaparait énormément et donc durant laquelle je n'étais pas vraiment disponible. Cette période s'achève en fin de semaine.

Enfin je ne considère pas que j'ai un choix à faire entre deux hommes dont les perspectives d'avenir sont bien différentes et dont la relation n'est pas basée sur les mêmes termes. Peut etre qu'en devenant maman, je ne pourrais plus assumer cette situation mais dans l'immédiat, je n'y changerai rien. J'aime cette complémentarité et cette force que nous en tirons tous les 3. Les mises au point, on les dépasse et on construit quelque chose avec ou bien on fuit et on n'admet pas qu'on est autant responsable que l'autre dans ce qu'on a généré et qui était prévisible. Le seul innocent c'est mon amoureux bien qu'il m'arrive parfois de penser qu'il ait compris. Si je dois protéger quelqu'un se sera toujours lui car c'est avec lui que je vis et que je veux vivre. Michel est une personne incroyablement complexe et formidablement HOMME. Je pense que malgré son vécu et la réalité de sa personnalité névrotique, il a beaucoup de chose à partager, à transmettre.

Suite à ma soirée avec Michel, nous avons en effet remis certaines choses au point et nous nous sommes notamment interrogés sur cette incapacité à se séparer et surtout à ne pouvoir assumer cette distance que nous tentons de mettre quand on s'accroche. Nous avons également décidé pour une prochaine rencontre, de  mettre à plat nos motivations à vouloir rester ensemble, nos objectifs et puis les limites qu'il faut y mettre. On va tenter d'instaurer des règles (qui sont par nature transgressives!) afin de mettre une alerte si on s'en approche. Comme un contrat de "bon intelligence" qui nous garantirait le désir commun d'avancer dans nos difficultés à nous comprendre. Ca fait très logistique pour une relation amoureuse mais elle n'est tellement pas ordinaire cette relation qu'on explore diverses solutions. L'objectif étant de ne pas se faire trop de reproches, de se co-responsabiliser et surtout de ne jamais se facher au point de ne plus vouloir se parler.

Voilà où j'en suis.

O. et Michel sont 2 personnes importantes. Ma rencontre avec ludovic n'a été que de l'ordre du fantasme et surement dans l'espoir que ca m'aiderait à comprendre mieux mes sentiments pour ces hommes. Ca a été le cas. Quand j'étais dans les bras de Ludovic, je ne me sentais pas bien dans ma peau et j'avais le sentiment de les tromper et d'avoir été trop loin.

Dans la vie il faut prendre des risques pour avancer. Mais à trop en prendre on peut vraiment se casser la figure et faire beaucoup de mal à ceux qui nous entourent. Je vais donc reflechir avec plus de retenue, apprendre la patience et regarder en face la réalité heureuse qui m'entoure pour mieux la respecter.

petites reflexions

Flo me dit que je suis surment considérée comme une bonne copine et que j'accoure dès qu'il me sonne...Si j'ai donné cette impression je vais y réflechir car en effet avoir un oeil extérieur est toujours apprecié. Ce soir je vais manger avec son frère et Michel me rejoint dans dans son lit ..!! à son retour de Bridge. Demain soir je suis avec lui à partir de 17h et toute la soirée. Notre dernier échange évoquait le désir et l'impression commune de retrouver une sérénité dans notre relation. Michel me dit que c'est surement parce que notre relation à changé de nature !?! Ne sachant pas de quelle nature il parle, on peut penser au pire comme du meilleur. Il peut maintenant me considérer comme une bonne copine et avoir intégré que nous ne ferions jamais notre vie ensemble. Ou bien est ce qu'il reprend confiance dans notre relation parce qu'il voit que je ne le laisse pas tomber dans les difficultés qu'il traverse..???En effet à un moment de notre relation il avait évoqué le plaisir de pouvoir discuter et travailler ensemble sur soi, sur l'autre. Il appreciait qu'on se laisse du temps pour ça. Peut être a t il avancé là-dessus? On peut toujours rêver.

Enfin, je ne sais pas ce qui pourrait me faire renoncer à Michel. Je crois sincèrement qu'il a été honnête avec moi et qu'il a cru véritablement m'aimer énormément (j'espère qu'il en reste encore un peu de cet amour). Ce qui a été difficile pour lui c'est le principe de réalité et toutes les frustrations qui vont avec. Je vis en couple, je construit ma vie avec lui mais pas pour lui. Il fait partie de ma vie mais passe en second. Ce n'est peut être tout simplement pas facile à gérer tout ça quand on n'a pas une grande confiance en soi et quand on à un exemple parentale traumatisant. voilà pourquoi j'insiste.

Mais je vais creuser tout ça. Seule, avec son frère puis avec Michel.

Merci en tout cas de me guider. 

dernier texto

C'est un exemple parfait pour illustrer mon taux de dépendance. Ca fait depuis dimanche dernier que je n'ai pas de nouvelles de Michel et voici qu'il m'envoie un message qui m'a rendu toute heureuse:

"Bonjour helene, comment vas tu? Profites tu de cette belle journée? je vais faire ma 1ere séance de bridge mardi soir, serais tu interesé? nous pourrions ensuite passer la soirée ensemble et la nuit si tu veux bien ca me ferait très plaisir de dormir avec toi. bon courage si tu travailles. bisous"

Et voilà. Je lui ai répondu oui avec beaucoup de joie. J'ai honte maintenant mais ca me rend heureuse de le voir. Je ressens beaucoup de tendresse et d'amour. C'est bon de ressentir ça.

Réponse à Flo

Je ne sais pas comment répondre directement à un message de Flo pour l'instant donc je fais une note.

J'ai lu ta question hier soir et j'y ai pensé sur le chemin de retour chez moi. Ma relation avec michel est de plusieurs ordres mais si au fond ca n'a peut être pas de sens. Dans un premier temps je crois que je suis attachée à Michel comme un alccolique pourrait s'accrocher à son verre (pardon pour ce lien un peu futile). dès que je le vois, il exerce une attraction physique sur moi. Quand je le touche, cette sensation de bien être est incomparable et unique. Il m'agace mais il m'est indispensable pour l'instant. Et puis le fait d'avoir Olivie me proccure cette sensation de sécurité et de n'avoir pas grand chose à perdre. Michel me fait chier mais il ne me fait pas vraiment du mal.

Dans un second temps je crois que je voudrais absolument arriver à le faire évoluer. Je n'ai pas réussi à lui faire ouvrir les yeux sur son mode de fonctionnement et il m'est difficile de le laisser tomber en croyant qu'il est dans la réalité. Je ne veux pas qu'il "gagne la partie" et me laisser avec toutes mes croyances. Je veux qu'il se rende compte qu'il était dans l'erreur et que j'ai tout fait pour l'aider avec gentillesse et jamais autrement. Il n'est pas bien dans ses baskets, il s'isole du monde. Je n'arrive pas à le laisser comme ça. C'est trop facile de dire que se sont les autres les coupables.

Enfin j'ai de l'amour pour Michel. Quand je pense à lui, je pense à ses bras et au sentiment de protection qu'il me donne. Il a toujours été si attentif, si amoureux, si gentil,si passionné! Au début du moins... il m'a rendu à cros.

Est ce claire ou bien est ce que je cherche à me convaincre pour ne pas voir ma propre faiblesse!! En quoi te retrouves tu dans mes histoires Flo?

 

un peu de musique

Je suis tombée dessus par hasard. J'ai toujours aimé Romy Schneider. Je trouve cette chanson très belle. Et vous?

article-13663781.html

détails oubliés? Non!

J'ai oublié de dire que bien avant que Michel vienne me voir jeudi dernier à midi pour manger un pizza, j'avais prévu de lui envoyer quelques roses 2 jours après (accessoirement pour la saint valentin). Et puis je lui ai acheté également un livre "Les 4 accords de Toltèques" dont voici les 4 principes:

1 - Que votre parole soit impeccable

Parlez avec intégrité, ne dites que ce que vous pensez.

N'utilisez pas la parole contre vous-même, ni pour médire autrui.

 

2 - Quoi qu'il arrive, n'en faites jamais une affaire personnelle

Ce que les autres disent et font n'est qu'une projection de leur propre réalité, de leur rêve.

Lorsque vous êtes immunisé contre cela, vous n'êtes plus victime de souffrances inutiles.

 

3 - Ne faites aucune supposition

Ayez le courage de poser des questions et d'exprimer vos vrais désirs.

Communiquez clairement avec les autres pour éviter tristesse, malentendus et drames.

A lui seul cet accord peut transformer votre vie.

 

4 - Faites toujours de votre mieux

Votre "mieux" change d'instant en instant.

Quelles que soient les circonstances faites simplement de votre mieux

et vous éviterez de vous juger,de vous culpabiliser et d'avoir des regrets.

 

C'est une collègue qui m'en a parlé et j'ai trouvé ça interessant d'avoir un texte vulgarié pour palrer des systèmes d'interprétation.

Je sais qu'il a apprécié les fleurs car il m'a répondu par texto "surprise et plaisir ont été mes premieres réactions. Ce sont des émotions. Après sont venues les questions, premières pensées"

Je l'ai donc vu le dimanche soit le lendemain.

Et lundi il a reçu mon livre (je l'avais prévenu) mais il ne m'a encore rien dit là-dessus.Aucun message. Je pense qu'il est en pleine lecture et je pense qu'il doit bien comprendre que ce livre accompagne ce que je lui ai demandé. C'est à dire de prendre la décision de me revoir ou pas. On s'est embrassé d'accord. Mais c'est encore moi qui kui ai dit de m'embrasser. Ce qu'il a fait d'abord sur la joue puis sur la bouche. Je lui ai dit qu'il ne fallait pas qu'il reste passif et qu'il fallait qu'il exprime son propre désir au lieu de tout reposer sur l'autre qui décide pour lui. J'espère donc qu'il prend avec sérieux le contenu de ce livre et j'espère que ca va l'aider, que ca va nous aider.

Dans tous les cas, il faudra qu'il prenne contact avec moi car la semaine prochaine j'ai une formation qui se déroule dans son village et je lui ai demandé si je pouvais dormir chez lui.

Qu'est ce que je veux? Je voudrais qu'il avance, qu'il évolue, qu'il réflechisse à son comportement, qu'il commence à me croire et à comprendre qu'il a un filtre devant les yeux et que ca pourrait être bien pour lui de dépasser ce filtre. Je voudrais qu'il comprenne mon amour pour lui et qu'il puisse m'aimer également librement.

Une phrase tiré d'un site internet "le cercle de vie" dit :

La première étape consiste à passer la porte de la liberté personnelle selon la tradition toltèque. Se libérer des conditionnements installés depuis l'enfance vous permet de laisser les peurs, les limitations, les jugements derrière vous afin de retrouver la confiance intérieure essentielle à tout être humain.

J'aime bien cette phrase car elle est parfaite pour Michel. Il faut qu'il dépasse ses peurs, qu'il refuse ce qu'on lui a inculqué et les traumatismes dans lesquels il s'enferme.

retour de notre soirée

Et bien ca y est! j'ai enfin pu retrouver le visage de mon premier flirt de lycée. Les souvenirs me revenaient en même temps qu'on se les racontaient. J'ai eu la surprise d'apprendre que j'avais été la première fille avec laquelle il avait eu envie de construire quelque chose. Ca fait toujours plaisir de voir qu'on a partagé quand meme de l'amour sincère.

Notre soirée c'est donc très bien passée; On a pas mal rigolé, c'était très sympa. Physiquement il n'a pas vraiment changé. J'ai mis du temps avant de me souvenir de sa voix. Et son visage portent les mêmes yeux verts mais il a du gris dans ses cheveux. Au début ca faisait un drole de melange et puis on s'habitue au faite que j'ai un adulte en face de moi.

La discussion a été très ouverte. Il parle beaucoup de lui, de sa famille, de ses amis (peut être trop?).

Et c'était comme une évidence de se retrouver au lit ensemble alors ca a été difficile. Je ne savais pas ce dont j'avais vraiment envie. Je n'avais pas d'attirance physique particulière, pas d'excitation naissante... mais bon, c'est moi qui ai lancé la chose sans grande conviction. Lui, il était enclin à cela. Au final, c'est lui qui n'a pas pu !!! Il a été du coup très calin et puis je lui ai dit que je preferais dormir seule. Il est reparti dans son lit!

Le lendemain matin, relax et tendresse. Je pense qu'il a envie de me revoir et je lui ai dit que je ne savais pas vraiment ce qui allait se passer entre nous. Nous avons été trop vite et ce qui nous paraissait naturel n'avait rien de romantique. Je n'ai pas ressenti d'attraction ni d'excitation. Je suis donc finalement soulagée qu'il n'ait pas pu aller jusqu'au bout de ce que nous avions entrepris.

imbrogliesque

Avec Michel, on s'envoie toujours quelques pensées par ci par là. J'essaie de ne pas lui en envoyer spontanément, je ne fais que répondre aux siens. Et puis Jeudi il m'appelle pour manger un pizza à midi car il se trouvait non loin de mon travail. Ce jour là j'ai fait mon insémination avec O. et j'ai donc proposé à Michel de venir à la maison nous rejoindre après. Ce qu'il a fait.

Il était en grande forme, tout comme je l'aime. Ca m'a fait très plaisir de le voir comme ça. C'est con, ça m'a redonné envie de le voir. Merde...Jusque là je tenais bon. J'étais plutôt préoccupé par mon histoire d'insémination et par mes retrouvailles avec Ludovic. Et puis Michel réapparaît. Alors j'ai eu un pincement de coeur et j'ai eu l'impression de le tromper aussi en m'avançant dans une autre histoire.

Dimanche il faisait beau. Il taillait la vigne l'après-midi. Je suis allée le voir. J'ai fait ma petite balade et puis on s'es posé tous les 2 sur les cailloux, en face de cette magnifique nature sauvage qu'est la garrigue et puis ce silence reposant.

Il m'a embrassé et a rit. "Des amis s'embrassent ils?" me dit il. Je lui demande de prendre une décision tout en sachant que je ne revient sur rien de ce que je lui ai dit quant à son comportement.

A chaque fois que je me retrouve dans ses bras, c'est magique.

suite des mails avec ludovic

Mon message du 14 février:

 

Je n'ai pas trop compris le passage qui fait suite à ta discussion (surment passionante) sur le PSG avec S. Tu me parles de mutisme. Est ce que tu fais reference au début de nos messages quand, en effet tu as mis du temps à me répondre? Et je ne vois pas le rapport avec elle. Elle l'a mal pris que tu aies pris contact avec moi? Eclaires moi, merci

Tu ne m'as pas répondu concernant St par contre.

 

Ensuite tu as fait (je crois) un lapsus !! qui m'a fait hurlé de rire (non, là j'exagère): relie ta phrase concernant tes yeux qui se ferment et qui cherchent tes souvenirs..juste après, oui, oui, une 10 aine de mots après!!!Et puis j'espère que tu ne fantasmerais pas sur le visage d'une gamine de 16 ans! vieux pervers!

Je trouve ça d'ailleurs amusant que l'on soit attaché à des visages d'enfants alors que nous sommes adultes.C'est comme si on les transposait dans notre tete à un age semblable au notre!

Concernant le repas, tu m'as fait également sourire car c'est un vrai repas de fête! Soit il faut que je fasse la diète "3jours avant, soit il faut eliminer une étape pour pouvoir ingurgiter tout ça! Je suis très très gourmande (d'ou mes 20 kg en plus depuis mes 16 ans) mais si c''est pour me clouer sur ma chaise et avoir le ventre qui tombe par dessus la ceinture de mon pantalon (je n'ai jamais eu d'abdo!), c'edst ok pour ce menu! Ca m'ennuie de te dire ça et j'espère que tu ne le prend pas mal car j'ai sentie un véritable plaisir à me proposer tout ça! Et puis je ne voudrais surtout pas imposer quoique ce soit. Et pourtant j'adooore le foi gras, la viande aussi...le fromage...hummmmmm avec un bon ptit vin..et puis une patisserie au chocolat..OOUUUAaaaa!! mais bon, tout ensemble c'est rude pour mon estomac et mes poignées d'amour! Alors je te propose soit d'alleger en quantité (petite portion ou on zappe une étape...tâche de ne pas zapper le foi gras si c'est du très bon!, ni la viende si elle est du genre ultra tendre!!..je te met la pression j'espère) ou bien, aussi pour ne pas que tu passes trop de temps à la cuisine, on peut se faire un plateau de fruit de mer (c'est juste un exemple) ou autre. Dès que tu auras décidé, je m'occuperai en effet de ce que nous allons boire

Concernant ma journée de mardi, je finis à 17h environ. A quelle heure finis tu ta journée et quand peut on se rejoindre à St P. (et où?).

Pour ce qui est de mon souvenir chez toi, je me ferais un plaisir de te le raconter...

Je suis également ravie d'apprendre qu'il y aura du chauffage! je prendrais quand meme mon pyjama pour hiver rude, il est très seillant!

Je te souhaite de passer un bon week end peut etre avec tes enfants.

Bises