3ième séance de thérapie de couple

Avant le rendez-vous :
Nous avons rendez vous demain. Je n’ai pas vu Michel depuis la dernière séance car je n’ai pas pu aller au cours de bridge étant partie 2 jours pour le travail. Je me languie de lui et de ses bras. De sa tendresse. De sa force.
Normalement nous devrions aborder avec la thérapeute les différentes phases d’une vie de couple !!! Suis-je encore dans le fusionnel ? Pourquoi pas. Vais-je en sortir sereinement ? Est-ce que je veux en sortir ? Je n’en suis pas sûr car j’ai envie de garder cette fougue avec lui de peur de banaliser cette relation, de ne plus être dans le désir sexuel et peut être de me rendre compte qu’on n’a rien à faire ensemble. Est-ce qu’il n’y a que ça qui nous relie ? Oui, je pense. Cette émotion pour ma part qui m’envoûte. Je suis obligée d’être dans cet état excessif pour sauvegarder mon amour et désir. Je crois. Pour lui, je ne sais pas, toujours pas où il en est et comment il peut supporter encore cette relation enfermée dans ses émotions et dans ses désirs. Si on se rend compte qu’il n’est plus en effet dans le stade fusionnel et si on admet que c’est normal, pourquoi se réfugier dans un comportement contraire : ne plus parler d’amour, de sentiment. Où se trouve – t il alors ? Dans quel stade ? C’est comme si le fusionnel nous mettais en transe et donc dans une autre réalité, là où il n’y a plus de barrière puisqu’on se fond dans l’autre et l’on y met toutes ces croyances et espérance. Je ne peux pas répondre à une telle demande et personne, à moyen terme ne peut le faire. C’est vrai que ma situation familiale est difficile et n’arrange pas les choses. Qu’en serait il autrement, je me le demande parfois. Et alors j’ai des envies de vivre avec lui, juste pour voir et rentrer plus dans son intimité, la vraie.

Voici ce que j’ai trouvé comme phases :
1- La rencontre magique : mécanisme de projection. L’atre est idéalisé. Chacun à la conviction intime de pouvoir être comblé par l’autre. Chacun donne ce qu’il a et cherche ce qui lui manque pour se sentir complet.
2- La passion dévorante : Ca nous renvoie à la fusion avec la mère. Chacun oublie son désir propre et sa différence
3- Le quotidien : C’est le retour au réel. L’exaltation du sentiment s’atténue au profit de la différenciation, du compromis, de la construction, de l’engagement dans le matériel aussi. L’autre n’est plus idéalisé mais vu à travers ses défauts. C’est le temps du jugement.
4- La remise en question : que faire ? Séparation, peur d’être seul o bien travail du couple.
J’ai noté quelques phrases encore qui m’ont fait réfléchir :
- Dans un couple il y a confiance et don à l’autre de sa liberté !!
- Etre passionnée : « Une vie sans amour c’est une vie sans soleil » Hérvé Bazin et pis « Ma main s’enivre de plaisir de palper ton corps électrique » de Charles Beaudelaire

Entre Symbiose et différenciation : Celui qui est encore à la première étape a alors peur d’être abandonné et celui qui l’a franchi peut se sentir étouffé. Cette étape est néanmoins importante car le couple apprend à exprimer clairement ce qu’il est, ce qu’il désir et ce qu’il pense. On rétablit nos limites.

L’après séance :
J’ai trouvé pourquoi je ne supporte pas qu’il me crie dessus. Ca me rappel le comportement de mon frère, comportement insupportable pour moi à l’époque où j’étais petite fille et adolescente. Cette manière de prendre l’autorité, de me rabaisser. Mon estime était mise à mal. Aucun son ne pouvait alors sortir de ma bouche et j’étais donc incapable de lui répondre d’aller se faire f…… Jusqu’à mes 16-17 ans, peut être plus, je ne m’en souviens plus. Bref, j’ai pu exprimer le fait de ne pas supporter les cris de Michel. Il l’a entendu et il l’a compris je crois.
On a parlé de ces fameuses phases d couple. La thérapeute voit plutôt ça comme un cercle. Le couple passe par la fusion, par le quotidien , par le repli sur soi puis par la reconnaissance de l’autre. Et puis quand on arrive à passer toutes ces étapes on continue le cercle. Ca veut dire qu’il faut s’attendre à revenir sur les difficultés !!
Michel a été un peu plus investi sauf qu’il ne lâche encore rien. Il affirme qu’il n’y a aucun problème de lien dans son entourage, que tout est clair et simple !!! aie aie aie je ne suis pas d’accord et je l’ai dit. J'ai refait référence à son entourage familiale pour laquelle rien n'est clair. Mais il n’a rien lâché. Il était dans sa bulle, dans un autre monde. Je le connais dans ces moments là aussi mais là c’est notre thérapeute qui l’a constaté.
Faut dire aussi qu’on était très contents de se revoir depuis ces 10 jours séparés. On a parlé de notre rencontre. On était heureux de se voir donc ça a été difficile de commencer le travail.

Après la séance, le soir et le lendemain :
Michel a voulu revenir sur mes relations avec mon frère et j’ai du coup, voulu revenir sur le fait qu’il n’avait encore rien partagé dans ce travail. Il dit ne pas être encore convaincu de ce travail et je lui répond que c’est peut être parce qu’il ne l’a pas encore investi consciemment. Je pense qu’au contraire, il commence à me voir et à me comprendre. Mais la question est toujours la même depuis le début : est il capable d’intégrer ce qu’il entend ? Et puis pourra t il participer pleinement à ce travail et approfondir sa pensée. Je lui ai dit tout ça. A suivre.
En tout cas, ces 2 jours passés ensemble furent super. On était en état de fusion complet. Collé, amoureux, discussion fournie, tendresse et coït multiples !!!

2ieme séance de thérapie de couple

La Pré-séance:
Je veux travailler le sens de ses silences
=) Pourquoi ne pas répondre à mes questions
                =) je lui demande pourquoi il ne m'a pas envoyé de petits mots du vendredi au mardi matin? On restait rarement plus de 2 jours sans se contacter

                =)Je lui demande à nouveau si le "à vendredi" veut dire qu'il souhaite à nouveau un silence radio?

                =)Je lui demande de m'expliquer la raison pour lesquels il va faire 7h de voiture la veille pour gagner 1 heure le matin de train.

 

=)Pourqoi silence ou enervement en me criant dessus

               =) après la séance il se met à me crier dessus d'agacement parce que je lui pose une question idiote et que je la repette sans cesse, selon lui

                =) alors que oui je lui ai demandé pourquoi on aurait pas de bridge le mardi soir. Je n'ai pas pensé qu'il pourrait deployer ces recherches de voiture et qu'il en trouverait dès le premier jour. Mais après je ne lui repettais pas la question, je li demandait pourquoi il avait besoin de me crier dessus pour me répondre.

Je suis toujours dans le "Je ne sais pas ce qu'il pense et ce qu'il veut ou pas".

La séance de thérapie:

elle s'est bien passée. Enfin nous avons travaillé ensemble et pas seulement moi. Il a parlé de ses liens avec sa famille ou bien ses non-liens. Et puis ca m'a fait du bien que la thérapeute reconnaisse que dans toutes mes erreurs, il etait peut être important de reconnaître que je faisais de mon mieux et surtout sans aucune arrière pensée mauvaise. Ca m'a fait beaucoup de bien d'entendre ça car c'est la vérité. Je sais que je ne m'y prend pas toujours bien mais j'essaie au moins.

Bon on a pointé du doigts qque quand Michel s'exprime je lui coupe souvent la parole et que je me mettais trop à sa place. D'accord, j'admet cette remarque!

A suivre

dernières nouvelles du front !

Bonjour à tous,
j'ai mis du temps avant de revenir ecrire sur ce blog car , comme je l'avais precedemment dit, je n'ai plus de haut débit sur mon ordinateur. C'est donc difficile d'acceder à des pages web dans un délais normal ce qui, nerveusement, use..
Voici donc des nouvelles:
Dernière engueulade avec Michel, ne pouvant décidemment le quitter, je lui ai demandé de le faire à ma place. Nous avons parlé pendant 2 heures pour qu'il arrive à verbaliser que notre relation ne le satisfaisait plus, qu'il ne m'aimait pas et qu'il fallait arreter fermement tout ça. Il a eu beaucoup de mal à le faire. Et deux jours après il me disait qu'il se sentait mal et que ses sentiments envers moi étaient confus. Il m'a proposé qu'on se voit pour en discuter. J'ai refusé car je ne voulais pas recommencer nos sempiternelles discussions stériles. J'ai proposé d'aller voir ensemble un thérapeute de couple. Ce qu'il a accepté par miracle !
Voici ce que j'ai écrit avant d'aller voire ce thérapeute et un petit texte juste après la première séance:

Objectif de la séance: cibler le problème et déterminer ce qu'il faut faire; savoir si on peut réaliser un travail ensemble?

Ma position: je considère que ma parole et mon comportement sont impécables (que la parole soit impéccable est le premier accord toltèque). Je t'envoie du positif pour en avoir un retour. Question directe pour obtenir une réponse directe. Envoie purement et simplement de l'amour, de la tendresse pour une mise en confiance aussi.

Pourquoi venir à une thérapie: avoir un témoin neutre, un miroir neutre dans les modes de communication que nous utilisons; comprendre d'où vient la distorsion, l'incompréhension.

Importance de reconnaître la parole incidente de départ qui a provoqué chez moi un comportement de méfiance, de défiance face à la parole de Michel: ca a contaminé toute la suite de la relation: Michel a monté un mensonge quand il est parti chez ses parents puis chez sa femme. Il voulait prendre un peu de distance et il a menti pour ne pas m'avoir au téléphone et pour peut être éviter ma jalousie de le savoir chez sa femme. Et puis au retour il me présente sa femme et sa fille de passage chez le frere de Michel sans qu'elles soient avertient de ma présence dans la vie de Michel. Grosse remise en question de mon propre comportement de jalousie, de possessivité. Il dépose une bombe et je dois me démerder.
Début de mon malaise: pourquoi provoque t il de mauvaises choses en moi. Suis je responsable? En quoi? Comment en sortir? En lui en parlant, en lui faisant savoir que je connais son mensonges et le lui faire avouer completement.

Je résume:
1- le problème de base: probleme de communication. On s'engueule parfois très fortement parce q'on n'a pas bien compris l'intentionalité de l'autre
    la réponse:      - la discussion: je la provoque, je cherche l'explication, je reformule ce qui s'est passé, je pose le pourquoi de l'incompréhension
                        - l'après-discussion: il faut sans cesse recommencer l'argumentation, reformuler car je constate qu'il n'a pas compris; les arguments dévis sans cesse de la question de départ; demonstration illogique et mauvaise foi; oublie de sa parole et revient dessus.

2- Le problème de fond: il se sent très vite en danger par l'autre, problème du lien avec l'autre; il rejette l'autre dès lors qe ce dernier empiette dans son espace vitale; il refuse le principe de réalité; il ne peut accepter l'autre comme étant une entité faible et imparfaite comme lui le voudrait; il ne peut se mettre à la place de l'autre car il donne des leçons mais ne se remet jamais en question; il ne peut prendre en charge qoi que ce soit.

Le déclic aujourd'hui:
1- Je l'ai forcé à verbaliser: tu ne m'aimes pas, tu ne veux pas de moi dans ta vie; tu n'es pas satisfait de notre relation
2- Je l'ai forcé à se responsabiliser: notre relation n'a plus de sens donc tu dois me quitter! Pourquoi n'arrives tu as à me quitter si tu ne m'aimes pas, si tu ne veux pas de moi dans ta vie et si tu n'es pas satisfait de notre relation?
3-Je l'ai forcé à prendre la décision seul: Je t'aime mais je ne peux plus continuer tant que tu restera incertain et pas plus impliqué. Tu me quittes et maintenant TU ASSUMES TA DECISION!

Le thérapie de couple doit l'amener à une thérapie individuelle.

Mon attitude:
- je m'épanche longement sr la sitation, je dpiote, je reformule, je reprend ce qui a déjà été dit
- je lui donne tout mon amour, ma tendresse, je le met en valeur, je le soutiens et le défend devant son frère, sa fille
- je le laisse faire, me met en retrait dans le cas où je prenne trop de place (exemple à son retour de Charente: je le laisse venir tranquillement pour m'embrasser car il est très fatigué de par son long trajet. Mais il ne vient pas, ne m'embrasse pas et plus tard me fait la leçon en me disant que moi  pourquoi je ne l'ai pas fait!
- je lui offre un livre accessible pour réflechir: les quatres accords de toltèques. Michel me le renvoie à la figure, il me donne des leçon et me conseil de mieux le lire moi-même
- je le quitte pour lui fair peur. Ca a raté 2 fois
-je ne déclenche aucune colère volontairement. Et je ne me met pas en colère contre lui, je ne l'engueule pas, je ne lui fait aucun mal par des paroles méchantes
- je lui dit qu'il m'aime forcement vu toute la tendresse qu'il me donne, le fait de supporter mon collage et par tout ce qe je voit dans ses yeux, son sourire, son souffle dans mon cou, ses bras qui me sert
-je suis toujours souriante, facilitante, blageuse pour ne pas le facher. Je me sens cruche d coup parfois.

Les QUATRES ACCORDS TOLTEQUE:
1- que ma parole soit impeccable
je suis brute de pomme. Je pose la qestion dans le cas où je ma fasse une fausse idée de la réponse, dans le cas où la personne change d'avis et pour emettre simplement une envie, un désir. Je cherche des explications. Mon comportement est franc. J'aime vivre les choses intensément et sans fausse puder. Il faut donner pour peut etre un jour recevoir. Au moins on n'a rien à se reprocher

2- Ne jamais en faire une affaire personnelle
"Je ne suis pas responsable de ce que les autres font et pense. On vit sur des ondes, des rêves différents"
Parce que j'ai compris qu'on n'avait pas la même vitesse, qu'il n'avait pas la même histoire. J'ai pris à bras le corps cette histoire et tenté de trouver des solutions par la discussion, en soumettant des hypothèses et en admettant qu'on était different et que je n'avais pas non plus toujours raison.
Je suis revenue avec 2 précedentes ruptures notamment parce que je sentais qu'il 'aimait quand même et qu'il lui fallait du temps pour revenir, que j'allais trouver le moyen de le libérer de son carcan. Je croyais en lui et en son amour. Je voulais avoir aussi le temps d'explorer différents moyens.
Lui, il prend tout personnellement, il se sent offensé, oppréssé et sa réaction consiste à défendre ses croyances d'où le conflit.
A l'excès on peut dire "ce que vous pensez, ce que vous ressentez, c'est votre problème pas le mien. C'est votre façon de voir le monde. Cela ne me touche pas": la différence avec moi c'est que je n'ai jamais voulu lui faire de mal, ni le posseder, le manipuler, le contrarier.
Je lui retourne le problème: si tu m'en veux, je sais que tu n'es en réalité confronté qu'à toi même. Et cette colère est provoquée par ta peur. Si tu n'avais pas peur, il te serais impossible d'être irrité par moi, il serait impossible que tu me desteste, que tu sois jaloux, triste....Si tu vis sans peur, si tu aimes, ces émotions n'ont aucune place en toi.
Michel a compris pour l'instant qe les opinions qu'il a sur li ne sont pas necessairement vraies.

Le mensonge: on agit ainsi parce qu'on a peur qe les autres découvrent qu'on n'est pas parfait.

3- Ne faites pas de suppositions
"Nous faisons des suppositions quant aux raisons d'agir d'autrui, nous les interprétons de travers, nous en faisons une affaire personnelle et nous finissons par créer tout un drame pour rien du tout. Comme on a peur de demander des explications, on prête des intentions à autrui, on fait des suppositions que l'on croit être vraies, puis on défend ces suppositions et on donne tord à l'autre. Il vaut toujours mieux poser des questions. On ne voit et entend que ce que l'on veut bien voir et entendre.
Si tu ne dis rien, je me construit des suppositions destinées à combler mon besoin de savoir et à remplacer celui de communiquer.
Si les autres transforment c'est parce qu'ils veulent changer et non parce que vos en avez le pouvoir.
Le meilleur moyen de vous empecher de faire des suppositions est de poser des questions. Vérifiez que vos communications soient claires. On n'a plus besoin de faire des sppositions si notre parole est impeccable et si on ne le prend plus personnellement."

4- Faire toujours de son mieux
=) c'est l'application progressive des 3 premiers accords.
"Faire de son mieux signifie agir parce que vous en avez envie et non parce qe vous en attendez une récompense. Etre dans l'action c'est vivre pleinement. L'inaction est notre manière de nier la vie et de ne pas prendre le risque d'exprimer qui vous êtes"

Retour de la séance avec Michel et la thérapeute:
On se croit la plus forte du monde et pourtant les situations peuvent basculer rapidement et pas dans le sens prévu.

 Cette première séance fut difficile à vivre car je me suis sentie plus la cible des remarques de la thérapeut que Michel. J'étais ciblée comme étant ou comme ayant des responsabilités dans les problèmes qu'on rencontre. Mais je ne suis pas seule, la seule! J'ai trouvé Michel jouant son personnage. Je ne suis pas bien certaine qu'il ait compris la difficulté du travail qui nous attend. Ou bien c'est encore moi qui me trompe et qui anticipe les difficultés. La thérapeut me dit, me rappelle que lorsque je me trouve dans la transgression, je coupe la communication (je la connais déjà comme étant ma thérapeute pendant un an, il y a un an de cela). J'ai un peu oublié. Je suis dans la transgression et dans le mensonge alors que je me plains des mensonges de Michel. Couple ou pas couple? Que voulons nous? Pourquoi vouloir rester ensemble? Que cherchons nos dans l'autre? Je transgresse je ment je fantasme. Qui suis-je alors? Est ce que c'est moi qui bloque la communication avec Michel? Est ce moi qui ne comprend rien?
Je me rend compte que les accords de toltèque ne sont valabes que si on accepte d'être seul dans son rêve de vie. Ils nous coupent du monde plutôt que de nous réconciler avec lui. Un vrai travail thérapeutiqe doit être à entreprendre pour se libérer de toutes ces petites choses pestiférées qiu nous empoisonneraient si on se laissait faire.
Il est un peu désinvolte. Il ricane de satisfaction quant elle pointe du doigts mon discours et ma propre problématique. As t il compris que se sera un jour son tour de se dévoiler, de se remettre en question devant cette thérapeute?

Voilà ce que j'ai écrit hier, de retour de séance. On s'est engueulé encore après cette séance. Puis on s'est pris dans les bras. Il m' offert après un cadeau. Ca fait 1 an que nous sommes ensemble. Je lui ai demandé pourquoi finalement il marquait l'evenement alors qu'il m'avait dit qu'il ne portait pas d'importance à tout ça.

Prochaine séance: vendredi prochain...