The End

Denis me m'appelant pas, j'ai décidé de prendre les choses en main. Je lui ai donc demandé que cette pseudo relation s'arrête là. Que rien d'interessant intellectuellement et physiquement n'en sortait. Il s'est un peu énervé et a voulu légèrement prendre un peu d'autorité. Il a voulu me vexer subtilement mais j'ai compris que c'était parce que lui était vexé dans ses performances. Il ma redit de ne pas m'embaler parce que je lui faisais part de mon analyse de la situation. Il n'aime pas quand je fais ça car c'est un moment où je lui dit ce que je pense de lui! Je me suis pour une fois enervé et je lui ai demandé de ne pas me parler comme ça et qu'il fallait qu'il entende ce que j'avais à lui dire sans pour autant qu'il le prenne mal! Forcement il allait le prendre mal. Si je lui dit que c'etait pas terrible au lit comme en discussion! J'ai quand même été honnete en lui rappelant qu'il y a eu les premiers jours passés chez lui qui ont été vraiment super sympas, drôles, calins, tendres et interessants dans l'échange.

Quand j'ai raccroché, c'est idiot, j'ai pleuré. Et puis c'est passé. J'ai compris combien il a dû être véxé. Car même s'il a voulu me faire croire du contraire, je sais bien que les précedentes fois où j'ai amorcé le fait que ca ne rimait à rien si on ne se voyait pas et qu'il fallait mieux peut etre en arreté là, c'est lui qui plaisantait et refusait ma proposition.

Maintenant je suis soulagée. Et je reconnais que j'ai donné du mien, de la douceur, de la patience mais qu'au lit c'était moyen. Je crois que je ne me suis pas faite non plus à sa petite taille..pas bien plus grand que moi qui mesure 1m 55. Quand il me faisait l'amour, il se mettait souvent dessus pour jouir et de le voir faire ces petits mouvements rapides, ca me faisait penser à un lapin..pardon Denis je t'aime bien quand même! Et merci d'être apparu dans ma vie quand Michel en ait parti. Tu m'as rendu un fier service. Tu pars quand Michel revient. Merci.

De nouvelles explications à venir?

Il m'a fallu lui téléphoner pour lui dire à quelle heure j'allais arriver. Je lui ai donc demandé de préciser qu'elles étaient ses intentions et donc si j'avais bien compris son désir de parler, son réel désir de me voir. Et pas seulement comme la dernière fois à Castelnaudary, juste un coup en passant. Je l'ai laissé parlé. Je n'ai fait que de lui poser des questions. Je ne lui ai rien maché!

Je suis très heureuse, soulagée d'avoir bien compris mais toujours anxieuse. Il va enfin me donner une explication , j'espère, de ce qui s'est passé lors de notre dernier week-end en amoureux. Son coup de folie, son emballement. Je me souviens de ces derniers jours passés ensemble, si beau. Tout allait mieux, il recommençait à me parler et on était de retour dans la passion. Me semblait il alors. Qu'en ait il pour lui?

Jeudi, je sais qu'il sera crevé de sa probable dernière journée de vendanges. Je pense que je vais le laisser tranquille. Il me l'a dit qu'il serait très fatigué et surement peu enclin à entrer dans une longue discussion. Pas de problème. Mais sera t il capable le lendemain de me donner une analyse approndis de ce qui lui ai passé par la tête le 1er juillet dernier et puis m'expliquer le cheminement depuis. Et puis enfin, et seulement en fin, peut on envisager un nouvel avenir ensemble?

J-2

Depuis cet echange téléphonique avec Michel, je me demande si j'ai bien compris ce qu'il a voulu me dire ou me faire comprendre. Ne suis-je pas dans l'interpretation total? N'ais-je pas entendu ce que je voulais entendre? Peut être tient il seulement à ce qu'on se revoit comme la dernière fois sans pour autant recommencer quelque chose.

Je me demande aussi si je ne me trompe pas sur mes sentiments. J'aime celui qui m'aimait passionément, je l'ai déjà dit. Ce qui m'inquiète c'est que la dernière fois que je l'ai vu à C., il était froid et un peu étranger. Je n'ai pas retrouvé cette chaleur énergetique qui nous unissait auparavant. Ce n'est que le matin qu'il a commencé à sourire, à être je crois un peu plus détendu.

Que veut-il? A t il avancé? Que peut il apporter de plus que les dernières fois? Voudra t il reprendre notre thérapie de couple? Comment recommencer une histoire qui, on le sait tous les deux, dans l'état actuel est vouée à un nouvel échec?

Vais-je réussir à le faire s'exprimer là-dessus?

J'ai peur maintenant de le revoir. J'ai peur d'être déçu, d'esperer trop de lui. J'ai peur de ne pas être capable de faire remonter l'amour que j'ai pour lui mais que je tente depuis quelques mois d'enfouir au fond de moi afin de passer à autre chose.

Un résumé de tout ce bordel!

Je me souviens de cette note dans laquelle je finissais par ..lacher que j'aimais Michel, que je n'arrivais pas à lutter contre cet amour qu'il m'avait donné et que le souvenir de ces quelques mois magnifiques suffisait à mettre de côté les derniers mois douloureux mais toujours troublant. Il m'a aimé avec passion et puis il n'a plus supporté cet amour envahissant. Michel est un grand enfant qui croit qu'on ne l'a jamais aimé, qui croit qu'on ne pourra ou saura jamais l'aimer.

Moi je l'aime, je lutte contre ça. Et quand je le croise et que je le vois froid et sans interêt, je me dis que j'ai bien fait de dire STOP! Il y a des jours où je suis forte et lointaine et il y a des jours où je sais que ce que je cherche dans tous ces amants nouveaux, c'est un ptit morceaux de lui.. ne serait-ce qu'un petit morceaux.

Cette semaine j'avais RDV avec3 hommes différents: mercredi avec Eric. Il n'est pas venu. Très certainement en vendanges ou bien la peur. Jeudi j'avais RDV avec Benoit, mais le matin même il m'annonce qu'il a eu un accident de voiture et qu'il ne peut pas venir me rencontrer. J'ai RDV vendredi avec Denis pour la journée. Il est malade comme un chien mais il vient quand même, à moitié fatigué.

Je ressort de ces 3 jours avec une detresse absolu. Après quoi je suis en train de courir? Que m'offrent ces personnes? Pourquoi me jeter dans des bras, pourquoi cette libido non contrôlée? Ca ne rime à rien.

Eric, je m'amuse avec lui. La première fois que je l'ai vu, il m'a fait penser à Michel. Depuis que je parle avec lui, je constate bien sûr qu'il est très différent et j'en suis heureuse: plus extraverti, il échange très facilement.Il pourrait m'offrir plus de simplicité et de gaité, plus de dialogue. Physiquement il est pas mal.

Benoit, je l'ai rencontré sur le net. Ca a tilté tout de suite entre nous, le charme et l'humour sont passés sans un sourcillement. Il habite Avignon et il est marié avec un enfant. Il peut m'apporter une relation de séduction sensuel et sexuel. Il a du charme et c'est un véritable charmeur. Du plaisir simplement?

Denis, cela fait maintenant 4 fois qu'on passe un moment ensemble. C'est un bel homme mais je le trouve un peu trop préoccupé par ces histoires. Nos rencontres, hormi la première fois, ne sont pas aussi romantique. Depuis son histoire avec cette femme, ce que je présageais se confirme. Je ne me sens pas impliquée dans un début de relation. Rien ne semble se connecter entre nous. On est ensemble, c'est sympa mais c'est tout. Je pense qu'il est sérieux comme moi dans le fait que nous sortions ensemble mais je pense qu'il n'a pas l'esprit pour s'y investir. Il n'y a donc pas de déclic.

Je suis rentrée chez moi de ces trois jours avec le blues au fond du ventre. C'est Michel que je veux. C'est lui dont j'ai besoin. C'est lui qui peut me réconforter, me rassurer..comme un père dirait ma psy! Je l'aime. Je me remémore les fois où nous sommes en public et mon désir que tout le monde connaisse notre liaison. Je suis fière d'être avec lui. J'aime les regards qu'on portait sur nous. Je l'aimais si fort.

Je n'ai pas pu tenir. Je lui ai envoyé un message téléphonique: "Tu me manques. Pourrait on se voir, comme la dernière fois. Fais moi signe". Il me répond en me parlant des vendanges et en me demandant si je démarre à nouveau cette année les cours de bridge avec lui. Je prend mon téléphone et là je ne suis pas bien sûr d'avoir compris ce qu'il m'a dit ou ce qu'il a tenté de me dire. Je crois qu'il veut me revoir, qu'il attendait la fin des vendanges et donc d'être plus dispo pour me téléphoner. Je lui demande pourquoi m'a t il parlé du bridge puisqu'il sait que je ne venais au bridge que parce que je dormais avec lui après. Il me dit qu'il sait ça. Je reste un peu perplexe mais je n'ose pas trop lui faire mettre les points sur les "i". Je lui fais part simplement de ma joie de le revoir. Il semble me retourner le compliment. Il me semble qu'il me demande de venir dès que je suis à mon tour dispo.

On se voit jeudi prochain. Je viens chez lui , on part sur P. se faire un ciné sur la thématique du Jazz et puis on va au resto après. Je suis émue, troublée.Qui va me recevoir? Quel Michel?

histoire de fantasme

Bonjour à tous. Je viens de lire un message qui, il est vrai, m'interpelle sur les raisons de ce blog. Partager sa vie avec des inconnu ca peut etre complement idiot. Ce n'est par contre pas un journal intime qui a plus comme objectif de laisser une trace de soi, quelque chose à relire bien des années plus tard avec un sourire autant géné parfois qu'amusé, j'en suis sûr. Dans ce blog, le seul regret que j'ai c'est de ne pas savoir bien m'exprimer à l'écrit et de ne pas arriver à mettre parfois un peu de style et de précision dans ce qui m'arrive au quotidien. Je peux donc comprendre qu'on trouve ça nul mais je nepeux pas le rendre plus interessant par une écriture plus romancée! C'est libérateur d'écrire, même mal. Ca aide à réflechir et ça nous engage dans un processus à moyen terme comme pour mon régime à la con ! Je me suis même surprise à ne pas oser mettre un dernier fait en pensant aux réprimandes que je pourrais avoir de Flo par exemple!! c'est dingue! Alors que le net nous permet de liberer ses tabous et de voir de ce fait ce qu'on peut en faire.

La dernière de Denis: il s'est fait un trip la semaine dernière et à réalisé un fantasme que moi même j'avoue, si j'avais été à sa place j'aurais peut etre fait pareil. Il a croisé le chemin d'une femme exhibitioniste qui voulait se faire sauter par un inconnu. Il parait qu'elle etait très douce, jolie et nullement vulgaire. elle était avec son mari en camping-car et il l'aurait vu faire une approche avec un gars qui était garé près d'un banc sur lequel elle s'est mise avec son compagnon..elle était sans culotte. Denis y est retourné après son travail, s'est mis près du banc, elle est venue seule et lui a proposé de profiter de sa disposition à se faire sauter gratuitement. Elle lui a mis un preservatif et la sucé. Puis il l'a sauté!

Ce que je trouve complètement abhérent ce n'est pas forcement cette histoire qu'il m'a certifié authentique mais le fait qu'il me la raconte. Il a pris le temps et plus il avançait plus je refusais de croire qu'il irait jusqu'au bout! Il me dit que c'est juste de l'ordre d'un fantasme et rien d'autre et que ca ne luiarrivera surement plus jamais!

Je peux comprendre ça. Je n'ai pas ressenti de jalousie extreme. De l'incompréhension, un froid glacial oui. Il pense que je suis assez libérée pour comprendre que c'etait juste une parenthèse! Je me suis demandé également si c'etait pas une invitation à ce que moi je fasse ce genre de truc ! Voir où se trouvent mes limites.

Le lendemain je n'ai pas répondu à son coup de téléphone. J'ai pris une douche froide. Je reflechie à ce que je vais bien pouvoir faire de ça! Je ne sais pas à quoi il joue. Il se montre très gentil avec moi mais maintenant je commence à douter de ces belles paroles qui chercheraient peut être à m'endormir. Je doute de sa motivation à être avec moi. Je ne crois pas forcément qu'il se fout de moi mais je pense qu'il est en effet très occupé par plein d'autre chose et que je n'ai pas envie de passer en dernier. Je le vois vendredi toute la journée. Il a refusé de dormir avec moi ce jeudi soir ni le lundi suivant alors que j'avais la possibilité d'avoir une maison pour nous seuls. Il ne fait pas d'effort ou il ne peut pas le faire à cause de son gamin de 4 ans. Je ne pense pas que j'ai envie d'en faire non plus. Je lui ai donc dit que je ne savais pas du coup si on allait passer la journée de mardi ensemble. Je lui ai dit tranquillement que je suis disponible mais pas à sa disposition. Quand il m'a raconté son trip, je lui ai dit que son histoire pouvait me faire prendre des distances avec lui. Je ne savais pas encore trop à ce moment là.

Mise à plat

Mon poid du jour: 52.100kg! Je tiens le bon morceau..faut que je le lâche maintenant.

Avec Denis, c'est simple. Quand ca a sonné hier matin je savais que c'était lui. Une grosse douleur dans le bas est immédiatement venue. J'ai su que j'étais prête à lui mettre les faits en face et de ne lui laisser que peu d'échapatoire. J'étais prête et j'ai fait exactement ce que j'avais préparé dans ma tête.

Je lui ai dit que notre pseudo relation ne me convenait pas. Que je ne trouvais pas ça normal de ne pas avoir de nouvelles de lui sur autant de jours, que je ne ramerais plus après qql, que je voulais garder ma fierté, que je ne souhaitais pas continuer dans ces conditions c'est à dire s'il me prenait pour un cul, pour une aventure de passage ou bien si je ne l'interessait pas plus que ça.

Sa réponse fut claire également.

Il me dit que psychologiquement il est pris de toute part par son projet de partir de son boulot. Il cherche comment négocier et est en contact avec plein de personnes pour obtenir des info et doc précises qu'il n'arrivent pas à obtenir rapidement. Il est sur les starting-block. Il va au boulot le matin en sachant qu'il nepeut plus le supporter et rumine sans cesse ce qu'il va pouvoir et pas pouvoir négocier. Il attent les docs et cours après les gens. Bref. Il me dit qu'il pense à moi, que je lui manque aussi et qu'il a tord de se laisser déborder par tout ça en oubliant de faire attention à moi. que j'ai raison de le lui rappeler et de vouloir que ca cesse entre nous. Il ne le désir pas. Il va se reprendre et m'inclure dans son quotidien.

J'ai eu un grand soulagement.

J+31

Enfin ca redecolle..un chouillat mais quand même !  52.100kg..et on attaque la descente. Vais-je réussir à aller en dessous des 52kg avant la fin de semaine ?

C'est vrai qu'un régime, il y a toujours des hauts et des bas. La période de "bas" que je viens de passer n'était pas non plus terrible. Juste un peu plus faim et gourmandes. Mais le fait de faire mes exo avec wiifit, ca vous rabache sans cesse les principes de bases: un corps equilibré, des exo quotidien donc un effort régulier. On ne se relache pas!

Concernant Denis, ok. Je ne veux pas courir après lui. Tant pis si ca le gave. Comme le dit flo, il est loin et peu dispo pour l'instant. moi j'ai besoin d'amour au quotidien. Et je sais bien que c'est mon amoureux qui est le plus disposé à me le donner mais c'est vraiment duraille en ce moment. Il est ronchon, fatigué, peu attentif et ne comprend pas ce que je lui demande visiblement. Normalement il est comme ça en juin, juillet, juste avant ses vacances. Cette année ces 2 mois ce sont bien passés mais il n'a pas pu prendre de vacances car il a changé de société. Et c'est donc maintenant qu'il est chiant. Il ne m'a pas feté mon anniversaire, ni nos 9 ans de vie de couple. Je lui offre un massage pour justement le détendre et lui faire plaisir. Mais il n'est pas très dispo dans sa tête pour se soucier de ce qui se passe entre nous pour l'instant.

Alors Denis c'est vrai que j'y mettais de l'espoir et qu'il avait également le rôle de me faire zapper Michel. J'en ai marre de me mettre carpette et d'être toujours celle qui ne s'enerve pas et qui ne prend pas de risque. Je vais y aller franco et lui dire que ca ne continuera pas comme ça. Je vais lui demander s'il est satisfait de notre relation et ce qu'il compte faire! Et tant pis s'il dit qu'en effet il n'a pas de temps à m'accorder. Il risque de me répondre qu'il va bientôt quitter son boulot et qu'il aura plus de temps. Mais peut être aussi que c'est dans son caractère d'être toujours en mouvance. Je ne lui  laisserai aucune marge de manoeuvre. Il faut être forte. Je veux garder ma fierté. Et moi qui croit au destin des rencontres, si ca ne doit pas se faire et bien c'est comme ça. Il aura juste été un tremplin très agréable. Et si nous devons vraiment faire un ptit bout de chemin ensemble, soit il restera et se bougera soit il réapparaitra plus tard!

pas de nouvelles

Il est 15h15. Il est forcement sorti de son travail et il ne m'a toujours pas téléphoné. Hormi le fait que je tienne le coup pour ne pas lui téléphoner, j'avais même décidé hier soir de ne pas répondre à son appel de ce jour..probable appel de ce jour! Va t il seulement m'appeler? Je ne comprends pas. Il faut m'éclairer. Je sais bien que ne pas recevoir un coup de tel chaque jour n'est pas un signe d'abandon mais là quand même. Est-ce moi qui exagère? Ok également sur le fait que ce soit une histoire qui démarre et qu'on a tous les deux notre vie. Est ce abuser de ne pas trouver ça normal qu'il ne me téléphone pas? On s'est vu mardi soir dernier. Je lui ai téléphoné jeudi matin je crois pour lui proposer le week-end. Et rien depuis. Dites moi franchement si c'est normal? Ou tout au moins acceptable? Dois-je m'enerver? Lui dire que je ne trouve pas ça normale? qu'il me faut plus de contact même si ce n'est que téléphonique? dois-je lui demander à nouveau ce qu'il cherche au risque d'une séparation? dois-je être patiente mais tout au moins ne plus rien proposer? Le laisser maintenant faire les kilomètres pour me voir? dois-je attendre qu'il arrete son travail pour esperer le voir plus? Je pourrais lui demander ca aussi: Crois tu que lorsque tu auras quitté ton emploi, tu m'accorderas plus de temps? Que veut il..diantre!

Il est 15h22..et toujours rien. Qui dans cette terre a conscience des esperances des femmes? Est ce que cela vient de mon comportement? Pourtant j'ai encore fait plus attention. souple mais avec des limites affirmées et revendiquées. Mes messages sont claires. souples mais fermes. Trop souple? ca laisse trop de possiblités?..trop conne, oui!

Merci de me conseiller sur ce coup en essayant de ne pas laisser non plus trop vos expériences perso car vous savez bien qu'ils sont tous différents nos hommes!

15h30..salopiot! je vous hait tous...

réponse à flo

Je ne sais pas ce qui me fait courir sans cesse. C'est assez puérile comme comportement. Ne pas supporter la frustration, chercher l'amour à tout prix. Ma vie prend un tournant en ce moment que je ne paraîs pas maitriser ou vouloir maitriser. C'est vrai que mon histoire avec Michel reste ancrée dans mon coeur et que c'est avec nostlagie que je me souviens parfois des moments où il était passionné par notre relation. J'en suis sortie grandie mais je pense qu'il me faut prendre encore ma revanche. Sur lui, sur Denis ou un autre. Je ne sais pas finalement ce que je cherche ou ce que je tente de fuir. Suis-je vraiment heureuse avec mon amoureux? ne sommes-nous pas devenus les meilleurs amis du monde ? On fait notre vie ensemble, on la construit ensemble, on passe toutes nos journées ensemble sans véritables accrocs. Mais quels liens partageons nous? Il ne parle pas beaucoup, est souvent fatigué, s'occupe moins de moi. On n'a plus le temps de rien. Je me fache, je lui dis que je l'aime et que je veux de l'amour, de l'attention. Je veux qu'il s'occupe de moi comme moi je m'occupe de lui. Je sais aussi que pour lui, il faut d'abord que je relance la vapeur pour qu'il se retourne vers moi et prenne conscience du message que je lui envoie. C'est ce que je fais en ce moment. J'ai un besoin d'amour qui me déborde parfois. Est-ce la continuité de mon traitement hormonale? L'idée n'est pas stupide car je n'ai toujours pas eu mes règles depuis le traitement. Ca fait 39 jours et je ne suis pas enceinte.

Concernant ma relation avec Denis, c'est vrai que je retombe un peu dans un mécanisme d'attente. en même temps je progresse car j'apprend à ne pas être dans l'urgence. Il est exacte par contre que je ne devrais pas toujours anticiper les RDV et je devrais plutôt voir ce qu'il fait quand il doit prendre les choses en main. C'est difficle, c'est plus fort que moi. Il me faut un contact, il me faut partager mes doutes, mes envies, mes idées ! Là par exemple, j'ai la possibilité d'avoir une maison pour moi pendant 15 jours environ. La première personne à laquelle j'ai pensé c'est Denis bien sûr: lui proposer de passer 2 jours ensemble. Non, non et non, il ne faut pas. Je le sais bien. Je résiste tant bien que mal. Il m'avait dit qu'il me téléphonerait quand j'ai écourté notre conversation téléphonique. Il ne l'a toujours pas fait et ca me désole. Je n'arrive pas à accepter qu'il ne pense pas à moi au moins une fois dans la journée et qu'il n'ai pas prit le temps de me téléphoner même s'il part en week-end avec son fils et la maman. Il aurait du le faire avant. Moi, j'y pense souvent. Moins que Michel c'est vrai, à l'époque où nous étions ensemble. Et rester 4 jours.. 5 jours sans nouvelles c'est beaucoup et pénible. Je vais néanmoins tenter de ne pas lui téléphoner, ni envoyer de texto. On verra bien combien de temps il mettra pour s'adresser à moi. en même temps, je ne souhaite pas que cette relation cesse même si sa perspective n'est pas enthousisamante (surtout pour la distance géographique); On verra bien.

niveau régime, je me maintient à 52.300kg. J'esperais franchir la barre des 52 kg..ca sera pour la semaine prochaine.

Peut être faut il que je prenne du bromure? Je suis excitée, énervée, toujours prête à croiser un regard. C'est impensable et idiot, superficiel, basique.  Je n'aime pas trop ce penchant de ma personnalité et je ne sais pas comment faire pour apaiser cet état. vivre sans Olivier est une chose impensable. Je me demande s'il faut que je continue mon projet de grossesse car je trouve ca incompatible psychologiquement. Ca me saboterait!

Bof, bof, bof...

J'ai passé la soirée d'avant hier avec Denis..heu..avec lui et son frère qui est arrivée par surprise visiter Denis!

On a commencé, tous les deux à aller au cinéma. Ca faisait une eternité que je n'étais pas allé au ciné. On a vu Numero 9 car c'etait produit par tim Burton mais c'etait pas aussi bien qu'on pensait. Il n'y avait pas grand chose d'autre,d e toute façon. C'est en sortant qu'il reçoit un message de son frère lui disant de venir le chercher à la Gare. Là, ca a duré pas mal de temps pour qu'il reflechisse à ce qu'il allait faire, décider pour son frère et pour nous! Il a quand même été à un moment donné, n'arrivant pas trop à joindre son frère, à me demander si ca me ferait chier de ne pas passer la soirée ensemble !!! Je tente jusqu'alors d'être plutôt souple, conciliante, initiatrice mais là j'ai dit que ca allait vraiment me faire chier. J'ai précisé qu'on n'arriverait pas à faire qql chose si on ne se voyait jamais! bon, on s'est coltiné son frère. Il est charmant, gentil et drôle mais bon... Je suis partie faire des courses pendant qu'il allait le chercher à la Gare et, sincèrement, j'avais besoin de ce temps pour me retrouver un peu. Ca me faisait chier sincèrement. Le cinéma et ce mauvais plan. Notre dernier repas du midi qui était moyen aussi. Bof, bof, bof ! En fin de repas ca a été plus tendre entre nous car je suis toujours beaucoup plus tendre car en demande quand je bois un verre ou deux d'alcool! Mais ca n'a rien changé à la situation à trois dans laquelle nous nous trouvions.

Sur le chemin du retour je lui ai envoyé un texto du style: "soirée sympathique mais ca n'a pas soulagé mon ardeur. Faudra t il toujours ne se voir qu'1f/s? plus jamais chez toi? Pardonnes moi car je suis fatiguée.A un d'ces jours..proche!"

Je voulait signifier clairement les difficultés qu'on rencontre. Et puis j'ai décidé de ne plus rien lui proposer puisque jusqu'alors c'est moi: le premier RDV chez lui, puis le repas du midi et puis cette derniere après midi et soirée. Je ne donne plus signe de vie et le laisse faire. On verra bien. Je sais en même temps qu'il a son frère pendant peut etre 3-4 jours, son fils, son boulot qu'il tente de quitter et la mère de son fils qui vit chez lui. Ca prend du temps tout ça. Mais je ne veux pas tout faire seule. Je ne veux pas retomber là-dedans. Il me faut prendre des distances et ne pas trop m'impliquer pour l'instant. On verra bien s'il a compris le message. S'il tiend à notre relation suffisemment, il fera en sorte de rattraper le coup.