mon jardin

Pas trop la forme ce matin alors je me suis lachée dans le jardin. Depuis le retour de Michel, je commence ma journée par aller désherber mon jardin potager. Ce matin ca devenait un geste essentiel et vital pour moi. Je m'en suis rendue compte au fur et à mesure que j'arrachais ces foutues mauvaises herbes. J'ai senti que j'avais besoin de les arracher et de faire place nette. De l'émotion me venait parfois, comme une envie de pleurer mélée à de la rage. Au lieu d'y rester  entre 1/2h et 1h30, j'y ai bossé 3 heures...impossible de m'arreter. J'avais mon chien et mon chat qui m'accompagnaient. Ils étaient avec moi, ca m'a fait du bien également.

Je suis à nouveau en colère contre moi-même. Jamais je n'aurais dû revenir avec Michel. Je l'aime mais comme je l'ai dit hier notre histoire est finit depuis longtemps. Je l'aime mais je suis trop faible pour admettre qu'il m'aime de moins en moins, si on peut appeler ça de l'amour! Je lui ai telephoné mardi midi et je lui ai envoyé un texto jeudi. Lui, rien. Je suis triste, très triste. Nous sommes vendredi, il est sensé rentrer et pourtant il ne m'a pas téléphoné. Je suis trop nul pour le supporter. Je l'aime. Il ne m'aime pas. Il ne m'aime plus.

Je suis en colère, j'ai de la colère au fond de moi. Je suis en rage et avoir les mains dans la terre, dans la fraicheur du petit matin, dans l'humidité de la rosé, ca m'a fait du bien. Mes pensées peuvent encore vagabonder sur autre chose que Michel maintenant. Je dirais que mon cas est "moins pire" qu'avant! Michel était une obsession, une véritable drogue. Je l'aime. Je ne sais pas quoi faire. J'avance tout doucement, trop doucement. Je ne supporte pas son absence ou peut etre un peu mieux quand même. Par rapport à avant, ca va mieux. Pourquoi ais-je replongé? Pourquoi m'a t il laissé replonger. Je me souviens lui avoir demandé une fois de ne plus me laisser croire qu'il pouvait revenir, qu'il fallait rester ferme dans le fait d'être séparé. Il fait chier. Je l'aime quand même.