le début d'un renouveau?

Et bien, voilà! C'est enfin fait! Mon amoureux a lu tous les articles que j'ai écrit sur ce blog. L'intrusion est violente mais je crois que tout ça n'avait que cette objectif. Que va-t-il faire maintenat? Pour l'instant il est passif. Je trouve ca dans un premier temps bien, car il prend son temps pour réflechir. Mais il n'exprime aucune émotions, c'est étrange. Dans un second temps cette passivité m'enerve car c'est pour l'essentiel ce que je lui reproche. Etre là sans pourtant être présent, sans participer à ce qui se passe. J'aime mon amoureux profondément. Seras t il assez fort dans sa tête pour comprendre que cette décadence n'était qu'un appel au secours? Comment l'expliquer autrement? Donner son corps. Alors que je suis incapable de faire l'amour sans amour? Qu'en est-il de toutes ces aventures? De l'excitation, de l'imagination, du fantasmes, du plaisir. Oui, c'est certain, je ne le nie pas. Mais à chaque fois le retour à la réalité  me faisait reprendre la raison et je ne comprenais toujours pas comment j'en suis venu à tout ça.

Michel c'est une autre histoire. Ma psy me dit qu'il faut faire un choix et je sais que je n'ai pas ce choix. J'aime Olivier et c'est avec lui que j'ai toujours voulu faire ma vie. Mais Michel me colle à la peau comme une drogue. Je sais que c'est qql chose de mauvais mais que très temporairement ca me fait du bien, comme un rève dans lequel on se berce, dans lequel on plane! Il va bien falloir pourtant et rapidement.

Olivier c'est du concret, c'est ma vie. C'est avec lui que je veux faire un enfant..même si lui ne veut plus...;Quel choc. Je ne peux pas l'entendre. Pas d'enfant? Alors que c'est le seul homme avec lequel je voudrais former ce petit être. Pourquoi tout ce temps, pourquoi ce silence. Je me retrouve encore une fois à déclarer un malaise et à me retrouver comme coupable, comme responsable de ce malaise. Je voudrais qu'un homme s'occupe de moi. Juste une fois, qu'il s'occupe de moi et accepte mes faiblesses et me donne sa confiance pour me faire grandir. Je voudrais qu'il me fasse devenir une femme. Que dans ses yeux je sente son amour et son exclusivité, sa confiance. Je voudrais qu'un homme s'interroge sur ce que je suis. Et qu'il soit bienveillant. Olivier, aimes moi comme ça.

la bible?

Dans un récent commentaire, on me renvoie sur un site internet qui parle notamment de la bible, de Dieu, de la foi,etc.. Je me pose souvent la question de la Foi mais sans rapport direct avec la notion d'un Dieu unique, universel. J'ai la Foi, oui. Je crois en beaucoup de chose mais sur des notions beaucoup plus optimistes et directives. Je crois en l'amour, en la bonté, en la sincérité. Je crois qu'on est fait pour accomplir un chemin vers quelque chose de mieux, de meilleur. Je pense qu'on est sur terre pour avancer et travailler sur un point précis. Je pense qu'on doit faire des choix mais qu'au fond notre chemin est tracé pour l'essentiel. Je pense qu'on paie un jour ou l'autre les malheurs qu'on commet. Je pense aussi que l'homme est au fond de lui mauvais et faible et qu'on peut pardonner de ce fait beaucoup de chose. Je voudrais parfois faire mieux, faire plus, je voudrais servir à quelque chose. Remplir ce vide. Je suis de plus en plus sensible aux energies et je pense qu'il faut s'ouvrir à elles. Je pense qu'on a des capacités, des ressources inimaginables. Je fais donc avec le mauvais qui est en moi mais je tente chaque jour d'être meilleure. C'est ce qui me sauve quand je me sens mal. Je sais que la vie c'est autre chose que de pleurnicher au sujet d'un homme.

Mon père et mon oncle partent demain. Je reprends mon régime aujourd'hui! Cette après-midi je vais en séance d'osthéopathie, demain je vais voir une acuponctrice et mercredi je vais voir un neurologue pour mes problèmes de mémoire. Je prend soin de moi. Je suis jeune, je ne vais pas attendre d'être complètement mal foutu pour me soigner.

Michel est grand-père depuis dimanche. Son petit-fils s'appelle Jules.

Je suis toujours en contact avec Benoit. Je pense le rencontrer d'ici 2 semaines.

Je n'ai toujours pas revu Eric. Mercredi dernier il n'était pas là et je retourne au SPA mercredi prochain. Je n'imagine rien. On verra.

Je ne sais plus quoi faire de tout ça. Je ne suis plus dans l'urgence. On verra bien.

mon jardin

Pas trop la forme ce matin alors je me suis lachée dans le jardin. Depuis le retour de Michel, je commence ma journée par aller désherber mon jardin potager. Ce matin ca devenait un geste essentiel et vital pour moi. Je m'en suis rendue compte au fur et à mesure que j'arrachais ces foutues mauvaises herbes. J'ai senti que j'avais besoin de les arracher et de faire place nette. De l'émotion me venait parfois, comme une envie de pleurer mélée à de la rage. Au lieu d'y rester  entre 1/2h et 1h30, j'y ai bossé 3 heures...impossible de m'arreter. J'avais mon chien et mon chat qui m'accompagnaient. Ils étaient avec moi, ca m'a fait du bien également.

Je suis à nouveau en colère contre moi-même. Jamais je n'aurais dû revenir avec Michel. Je l'aime mais comme je l'ai dit hier notre histoire est finit depuis longtemps. Je l'aime mais je suis trop faible pour admettre qu'il m'aime de moins en moins, si on peut appeler ça de l'amour! Je lui ai telephoné mardi midi et je lui ai envoyé un texto jeudi. Lui, rien. Je suis triste, très triste. Nous sommes vendredi, il est sensé rentrer et pourtant il ne m'a pas téléphoné. Je suis trop nul pour le supporter. Je l'aime. Il ne m'aime pas. Il ne m'aime plus.

Je suis en colère, j'ai de la colère au fond de moi. Je suis en rage et avoir les mains dans la terre, dans la fraicheur du petit matin, dans l'humidité de la rosé, ca m'a fait du bien. Mes pensées peuvent encore vagabonder sur autre chose que Michel maintenant. Je dirais que mon cas est "moins pire" qu'avant! Michel était une obsession, une véritable drogue. Je l'aime. Je ne sais pas quoi faire. J'avance tout doucement, trop doucement. Je ne supporte pas son absence ou peut etre un peu mieux quand même. Par rapport à avant, ca va mieux. Pourquoi ais-je replongé? Pourquoi m'a t il laissé replonger. Je me souviens lui avoir demandé une fois de ne plus me laisser croire qu'il pouvait revenir, qu'il fallait rester ferme dans le fait d'être séparé. Il fait chier. Je l'aime quand même.

La communication

J'étais en train de penser à Michel et à la phrase qu'il me sort régulièrement: " On ne se comprend pas". Elle ne vaut pas seulement pour moi et c'est le point de départ de ma reflexion. Michel a un problème de communication, c'est une évidence à partir du moment où on peut le constater auprès de ses relations amicales, professionnelles, amoureuses et familiales.

Maintenant je me pose à moi-même cette question: Quelle part de moi-même n'est pas en mesure de répondre parfois à la demande de l'autre? J'ai des problèmes de communication également mais dans des situations bien précises ou bien en face de personnalités bien marquées. Pourquoi?

Je me targue souvent de vouloir échanger simplement avec l'autre. En quoi ma vie est-elle compliquée pour que j'insiste autant sur ce point?

Contre quoi je me protège en affirmant que je n'ai pas de problèmes? Plus j'avance,  plus je me rends bien compte que j'en ai à résoudre.

Est ce que le fait de réduire au plus simple la signification de chaque chose, de chaque évenement, me permet d'éviter tout simplement des les aborder sérieusement? Je ne ferais que les survoler? Je fonce et je fuit en même temps?

Pourquoi, plus le temps passe et moins je suis capable de m'énerver? Cette question peut sembler idiote et pourtant je pense qu'elle pourrait prendre sens si on analyse la distance que je met avec ces choses, ces évenements et les personnes qui gravitent autour de moi.

Ne serais-je que spectatrice de la vie? Incapable de m'y insérer? Tout ne serait que superflux?

Est-ce les raisons pour lesquelles je m'accroche à une histoire qui n'a pas de sens comme avec Michel, qui n'a aucun aboutissement heureux possible? Jamais je ne vivrais quoique ce soit de paisible, serein et respectueux avec lui. Jamais il ne m'offrira ce que j'attend de lui. Il n'en ai plus capable maintenant. Il s'est retiré de cette relation depuis bien longtemps.

Je dois me demander ce que moi je lui veux? Je l'aime? Qu'est-ce que ca veut dire avec lui? Je suis incapable de reconnaître ce qu'il a déjà compris: ce n'est qu'une relation physique, énergétique, fusionnelle, passionnelle..sans fondement intellectuel. Je veux croire qu'il est possible de rattraper ce dernier point, mais le veut il? Et moi, en suis-je capable? Jusqu'où vais-je devoir me soumettre à ce que je ne suis pas, à ce que je ne veux pas être et devenir? N'est-ce qu'un acte masochiste?

Nouveau chemin, le bon cette fois-çi!

Bonjour, cette semaine s'ouvre à moi avec toutes ses possibilités. Je n'ai pas de RDV de travail et mon père et mon oncle sont là pour 12 jours. Je suis à la maison et ils me poussent à m'activer. Ca fait du bien, je me sens mieux et plus dynamique. J'ai remis un nez dans mon jardin et mes doigts pleines de terre me rappellent les choses simples et délicieuses du quotidien. Je me sens donc cette fois-çi du bon côté de la limite. Il me faut me projeter un peu plus vers l'avant et libérer mon esprit de toutes ses pensées qui me contaminaient. Exemple avec Michel. Maintenant qu'il est revenu dans ma vie, il me faut le laisser à sa véritable place. Maintenant que mes règles sont revenues, je vais prendre tranquillement le temps de préparer ma nouvelle FIV. J'ai pris un nouveau RDV avec mon osthéopathe et avec mon gynéco-chirurgien pour faire le bilan de cette période. Que vais-je dire à ce dernier? Je sais bien que si je lui peint ma décadence hormonales, il va hurler et me dire d'attendre pour la prochaine intervention. On verra bien. J'ai le temps d'y penser et de le préparer. JE veux prendre ce temps.

Et puis il y a les autres. Ceux que j'ai embarqué dans mon délire: Eric et Benoît. Demain je vais peut etre voir le premier. Que vais-je lui dire s'il est là? Je pense qu'il me dira qu'il était en vendanges et que c'est la raison pour laquelle il n'est pas venu il y a 15 jours de cela. Peut être qu'il ne sera pas là. Peut être a t il changé son jour pour ne plus me croiser? Pourquoi pas..

Et puis Benoît. Que vais-je en faire? Je ne sais pas encore.

Et puis Michel. Je pense, je crois, moins à lui. Je revois ce moment passé ensemble, fait de larmes et de sourires. Je le revois me faire l'amour sur le capot de sa voiture. Voir son corps musclé, virile, le voir jouir de plaisir..Mmmmm, délicieux. J'aime voir son corps, j'aime son corps, j'en suis folle. J'aime l'idée qu'il me fasse l'amour, j'aime l'idée de faire l'amour avec lui dans de multiples endroits, j'aime l'idée de lui appartenir. C'est très physique et je suis ravie que cela le soit encore aujourd'hui. C'était ce qui me faisais peur. Cette fougue, cette alchimie sensuelle et sexuelle. Rien que d'y penser, je voudrais qu'il soit là pour le prendre dans mes bras, le caresser et le basculer dans un moment de douceur..une etreinte langoureuse... Bon, d'acord il est parti pour l'anniversaire de sa fille à quelques 100aines de km de moi jusqu'à vendredi...Et je ne suis même pas sûr de le voir la semaine prochaine car la compagne de son fils a prévu d'accoucher à ce moment là. Par contre, j'ai tenu à leur rappeler à cette famille que j'étais encore là ou bien de retour plutôt. En effet, Michel a dit à sa femme qu'on n'était plus ensemble. Ses enfants sont donc forcément au courant. Et j'ai acheté pour le nouveau-né une belle couche en coton bio non jetable! Je veux qu'elle sache rapidement que je suis là, que je l'ai récupéré et que je l'emmerde (même si en même temps je la plains autant que je me plains d'être avec lui et d'y être autant accroc qu'elle peut être). Je veux qu'elle sache qu'elle ne gagne rien à rester là à attendre qu'il vienne la voir quelques jours. Je veux qu'elle comprenne que définitivement il ne lui appartient plus. Et que c'est moi qu'il enlace tendrement et à qui il fait l'amour de toute ses forces.

Tout reprend sa place...en nuance!

Je sens que ma vie reprend un peu forme, enfin presque, ne nous emballons pas: michel, régime et cycle hormonale.

J'ai passé 2 jours avec Michel. J'ai pleuré comme une grosse madeleine et puis j'ai finit par rire. Je n'ai pas eu les explications que je souhaitais avoir mais on a bien parlé tout de même. Brièvement, il me dit qu'il a du trop boire ce fameux soir au restaurant et qu'il avait été très maladroit. Que l'histoire du bridge était inappropriée et sans rapport avec nous. Et qu'il était en colère le lendemain matin car il avait trouvé la porte de la chambre fermée quand il a voulu rentrer !!?? Bon, je constate qu'il a quand même toujours se problème de ne pas savoir s'il aime quelqu'un ou pas. Alors le fait qu'on s'entendent surtout physiquement, le pousse à dire qu'il ne m'aime pas comme moi je l'aime. Il a de l'affection, de la tendresse, il est heureux de me voir, il veut me voir comme on l'a fait là pendant 2 jours mais parler d'amour... Pourtant c'est étrange parce qu'il est toujours aussi tendre, câlin et il reçoit volontier mes mains, mes doigts dans les siens, mes baisers dans son cou..J'ai beaucoup pleuré parce qu'il n'a pas dit que des gentillesses, il a été au plus juste de sa pensée donc pas toujours facile à entendre. Je l'ai remis à sa place également une fois quand il a osé faire un rapprochement avec mon père: je serais à la recherche de mon père! Je l'ai remis à sa place et lui ai demandé d'une part de se pencher d'abord sur son cas et d'autre part de ne pas s'amuser à ce genre d'analyse avec moi, qui ne repose sur aucune expérience ni aucune connaissance du sujet. Je lui ai d'ailleurs rappelé que je ne me permettrais pas de lui reparler de ses rapports avec sa mère ni le fait qu'il soit incapable d'aimer quelqu'un parce qu'il a cru ne pas avoir été aimé par elle.

Au final, on est allé au cinéma voir un documentaire sur l'évenement de 1974, un festival au Zaïre D'afro-americain et africain donc notamment avec James Browm, BB King, etc..Génial. Puis il m'a emmené dans un grand restaurant (chic et cher!) où nous nous sommes régalés. J'ai encore pleuré.... LEs hormones et l'alcool.... Il devait se sentir coupable car il a absolument tout payé ce soir là ! Ce matin, nous avons donc décidé de reprendre notre relation de couple. Il m'a promis de tirer une ligne droite entre sa pensée et ce qu'il verbalise. On arrete donc les suppositions foireuses qui foutent la merde bien souvent. On va faire un effort pour se parler plus, d'essayer de faire cette connexion intellectuelle. Et puis le bridge va reprendre. Il a changé le jour qu'il avait mis le vendredi donc impossible pour moi. On va donc se voir presque chaque semaine. Mais je ne suis plus dans l'urgence. Mon père et mon oncle arrivent ce soir pour  les vendanges pendant 10 jours. Donc je n'irais pas le voir.

Je rentre sereine même si je sais bien qu'il aura toujours ce problème d'aimer, ne pas aimer, comment aimer, qu'est ce qu'aimer quelqu'un...

De retour à la maison..HOOOO ! miracle !!! j'ai enfin mes règles... Est ce un hasard ? Je n'en suis pas certaine.

Mon régime: après avoir été 15 jours à 52.700kg, je suis enfin revenue à 52.100kg. Ca va donc mieux aussi.