Tout reprend sa place...en nuance!

Je sens que ma vie reprend un peu forme, enfin presque, ne nous emballons pas: michel, régime et cycle hormonale.

J'ai passé 2 jours avec Michel. J'ai pleuré comme une grosse madeleine et puis j'ai finit par rire. Je n'ai pas eu les explications que je souhaitais avoir mais on a bien parlé tout de même. Brièvement, il me dit qu'il a du trop boire ce fameux soir au restaurant et qu'il avait été très maladroit. Que l'histoire du bridge était inappropriée et sans rapport avec nous. Et qu'il était en colère le lendemain matin car il avait trouvé la porte de la chambre fermée quand il a voulu rentrer !!?? Bon, je constate qu'il a quand même toujours se problème de ne pas savoir s'il aime quelqu'un ou pas. Alors le fait qu'on s'entendent surtout physiquement, le pousse à dire qu'il ne m'aime pas comme moi je l'aime. Il a de l'affection, de la tendresse, il est heureux de me voir, il veut me voir comme on l'a fait là pendant 2 jours mais parler d'amour... Pourtant c'est étrange parce qu'il est toujours aussi tendre, câlin et il reçoit volontier mes mains, mes doigts dans les siens, mes baisers dans son cou..J'ai beaucoup pleuré parce qu'il n'a pas dit que des gentillesses, il a été au plus juste de sa pensée donc pas toujours facile à entendre. Je l'ai remis à sa place également une fois quand il a osé faire un rapprochement avec mon père: je serais à la recherche de mon père! Je l'ai remis à sa place et lui ai demandé d'une part de se pencher d'abord sur son cas et d'autre part de ne pas s'amuser à ce genre d'analyse avec moi, qui ne repose sur aucune expérience ni aucune connaissance du sujet. Je lui ai d'ailleurs rappelé que je ne me permettrais pas de lui reparler de ses rapports avec sa mère ni le fait qu'il soit incapable d'aimer quelqu'un parce qu'il a cru ne pas avoir été aimé par elle.

Au final, on est allé au cinéma voir un documentaire sur l'évenement de 1974, un festival au Zaïre D'afro-americain et africain donc notamment avec James Browm, BB King, etc..Génial. Puis il m'a emmené dans un grand restaurant (chic et cher!) où nous nous sommes régalés. J'ai encore pleuré.... LEs hormones et l'alcool.... Il devait se sentir coupable car il a absolument tout payé ce soir là ! Ce matin, nous avons donc décidé de reprendre notre relation de couple. Il m'a promis de tirer une ligne droite entre sa pensée et ce qu'il verbalise. On arrete donc les suppositions foireuses qui foutent la merde bien souvent. On va faire un effort pour se parler plus, d'essayer de faire cette connexion intellectuelle. Et puis le bridge va reprendre. Il a changé le jour qu'il avait mis le vendredi donc impossible pour moi. On va donc se voir presque chaque semaine. Mais je ne suis plus dans l'urgence. Mon père et mon oncle arrivent ce soir pour  les vendanges pendant 10 jours. Donc je n'irais pas le voir.

Je rentre sereine même si je sais bien qu'il aura toujours ce problème d'aimer, ne pas aimer, comment aimer, qu'est ce qu'aimer quelqu'un...

De retour à la maison..HOOOO ! miracle !!! j'ai enfin mes règles... Est ce un hasard ? Je n'en suis pas certaine.

Mon régime: après avoir été 15 jours à 52.700kg, je suis enfin revenue à 52.100kg. Ca va donc mieux aussi.

 

The End

Denis me m'appelant pas, j'ai décidé de prendre les choses en main. Je lui ai donc demandé que cette pseudo relation s'arrête là. Que rien d'interessant intellectuellement et physiquement n'en sortait. Il s'est un peu énervé et a voulu légèrement prendre un peu d'autorité. Il a voulu me vexer subtilement mais j'ai compris que c'était parce que lui était vexé dans ses performances. Il ma redit de ne pas m'embaler parce que je lui faisais part de mon analyse de la situation. Il n'aime pas quand je fais ça car c'est un moment où je lui dit ce que je pense de lui! Je me suis pour une fois enervé et je lui ai demandé de ne pas me parler comme ça et qu'il fallait qu'il entende ce que j'avais à lui dire sans pour autant qu'il le prenne mal! Forcement il allait le prendre mal. Si je lui dit que c'etait pas terrible au lit comme en discussion! J'ai quand même été honnete en lui rappelant qu'il y a eu les premiers jours passés chez lui qui ont été vraiment super sympas, drôles, calins, tendres et interessants dans l'échange.

Quand j'ai raccroché, c'est idiot, j'ai pleuré. Et puis c'est passé. J'ai compris combien il a dû être véxé. Car même s'il a voulu me faire croire du contraire, je sais bien que les précedentes fois où j'ai amorcé le fait que ca ne rimait à rien si on ne se voyait pas et qu'il fallait mieux peut etre en arreté là, c'est lui qui plaisantait et refusait ma proposition.

Maintenant je suis soulagée. Et je reconnais que j'ai donné du mien, de la douceur, de la patience mais qu'au lit c'était moyen. Je crois que je ne me suis pas faite non plus à sa petite taille..pas bien plus grand que moi qui mesure 1m 55. Quand il me faisait l'amour, il se mettait souvent dessus pour jouir et de le voir faire ces petits mouvements rapides, ca me faisait penser à un lapin..pardon Denis je t'aime bien quand même! Et merci d'être apparu dans ma vie quand Michel en ait parti. Tu m'as rendu un fier service. Tu pars quand Michel revient. Merci.

De nouvelles explications à venir?

Il m'a fallu lui téléphoner pour lui dire à quelle heure j'allais arriver. Je lui ai donc demandé de préciser qu'elles étaient ses intentions et donc si j'avais bien compris son désir de parler, son réel désir de me voir. Et pas seulement comme la dernière fois à Castelnaudary, juste un coup en passant. Je l'ai laissé parlé. Je n'ai fait que de lui poser des questions. Je ne lui ai rien maché!

Je suis très heureuse, soulagée d'avoir bien compris mais toujours anxieuse. Il va enfin me donner une explication , j'espère, de ce qui s'est passé lors de notre dernier week-end en amoureux. Son coup de folie, son emballement. Je me souviens de ces derniers jours passés ensemble, si beau. Tout allait mieux, il recommençait à me parler et on était de retour dans la passion. Me semblait il alors. Qu'en ait il pour lui?

Jeudi, je sais qu'il sera crevé de sa probable dernière journée de vendanges. Je pense que je vais le laisser tranquille. Il me l'a dit qu'il serait très fatigué et surement peu enclin à entrer dans une longue discussion. Pas de problème. Mais sera t il capable le lendemain de me donner une analyse approndis de ce qui lui ai passé par la tête le 1er juillet dernier et puis m'expliquer le cheminement depuis. Et puis enfin, et seulement en fin, peut on envisager un nouvel avenir ensemble?