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Depuis cet echange téléphonique avec Michel, je me demande si j'ai bien compris ce qu'il a voulu me dire ou me faire comprendre. Ne suis-je pas dans l'interpretation total? N'ais-je pas entendu ce que je voulais entendre? Peut être tient il seulement à ce qu'on se revoit comme la dernière fois sans pour autant recommencer quelque chose.

Je me demande aussi si je ne me trompe pas sur mes sentiments. J'aime celui qui m'aimait passionément, je l'ai déjà dit. Ce qui m'inquiète c'est que la dernière fois que je l'ai vu à C., il était froid et un peu étranger. Je n'ai pas retrouvé cette chaleur énergetique qui nous unissait auparavant. Ce n'est que le matin qu'il a commencé à sourire, à être je crois un peu plus détendu.

Que veut-il? A t il avancé? Que peut il apporter de plus que les dernières fois? Voudra t il reprendre notre thérapie de couple? Comment recommencer une histoire qui, on le sait tous les deux, dans l'état actuel est vouée à un nouvel échec?

Vais-je réussir à le faire s'exprimer là-dessus?

J'ai peur maintenant de le revoir. J'ai peur d'être déçu, d'esperer trop de lui. J'ai peur de ne pas être capable de faire remonter l'amour que j'ai pour lui mais que je tente depuis quelques mois d'enfouir au fond de moi afin de passer à autre chose.

Un résumé de tout ce bordel!

Je me souviens de cette note dans laquelle je finissais par ..lacher que j'aimais Michel, que je n'arrivais pas à lutter contre cet amour qu'il m'avait donné et que le souvenir de ces quelques mois magnifiques suffisait à mettre de côté les derniers mois douloureux mais toujours troublant. Il m'a aimé avec passion et puis il n'a plus supporté cet amour envahissant. Michel est un grand enfant qui croit qu'on ne l'a jamais aimé, qui croit qu'on ne pourra ou saura jamais l'aimer.

Moi je l'aime, je lutte contre ça. Et quand je le croise et que je le vois froid et sans interêt, je me dis que j'ai bien fait de dire STOP! Il y a des jours où je suis forte et lointaine et il y a des jours où je sais que ce que je cherche dans tous ces amants nouveaux, c'est un ptit morceaux de lui.. ne serait-ce qu'un petit morceaux.

Cette semaine j'avais RDV avec3 hommes différents: mercredi avec Eric. Il n'est pas venu. Très certainement en vendanges ou bien la peur. Jeudi j'avais RDV avec Benoit, mais le matin même il m'annonce qu'il a eu un accident de voiture et qu'il ne peut pas venir me rencontrer. J'ai RDV vendredi avec Denis pour la journée. Il est malade comme un chien mais il vient quand même, à moitié fatigué.

Je ressort de ces 3 jours avec une detresse absolu. Après quoi je suis en train de courir? Que m'offrent ces personnes? Pourquoi me jeter dans des bras, pourquoi cette libido non contrôlée? Ca ne rime à rien.

Eric, je m'amuse avec lui. La première fois que je l'ai vu, il m'a fait penser à Michel. Depuis que je parle avec lui, je constate bien sûr qu'il est très différent et j'en suis heureuse: plus extraverti, il échange très facilement.Il pourrait m'offrir plus de simplicité et de gaité, plus de dialogue. Physiquement il est pas mal.

Benoit, je l'ai rencontré sur le net. Ca a tilté tout de suite entre nous, le charme et l'humour sont passés sans un sourcillement. Il habite Avignon et il est marié avec un enfant. Il peut m'apporter une relation de séduction sensuel et sexuel. Il a du charme et c'est un véritable charmeur. Du plaisir simplement?

Denis, cela fait maintenant 4 fois qu'on passe un moment ensemble. C'est un bel homme mais je le trouve un peu trop préoccupé par ces histoires. Nos rencontres, hormi la première fois, ne sont pas aussi romantique. Depuis son histoire avec cette femme, ce que je présageais se confirme. Je ne me sens pas impliquée dans un début de relation. Rien ne semble se connecter entre nous. On est ensemble, c'est sympa mais c'est tout. Je pense qu'il est sérieux comme moi dans le fait que nous sortions ensemble mais je pense qu'il n'a pas l'esprit pour s'y investir. Il n'y a donc pas de déclic.

Je suis rentrée chez moi de ces trois jours avec le blues au fond du ventre. C'est Michel que je veux. C'est lui dont j'ai besoin. C'est lui qui peut me réconforter, me rassurer..comme un père dirait ma psy! Je l'aime. Je me remémore les fois où nous sommes en public et mon désir que tout le monde connaisse notre liaison. Je suis fière d'être avec lui. J'aime les regards qu'on portait sur nous. Je l'aimais si fort.

Je n'ai pas pu tenir. Je lui ai envoyé un message téléphonique: "Tu me manques. Pourrait on se voir, comme la dernière fois. Fais moi signe". Il me répond en me parlant des vendanges et en me demandant si je démarre à nouveau cette année les cours de bridge avec lui. Je prend mon téléphone et là je ne suis pas bien sûr d'avoir compris ce qu'il m'a dit ou ce qu'il a tenté de me dire. Je crois qu'il veut me revoir, qu'il attendait la fin des vendanges et donc d'être plus dispo pour me téléphoner. Je lui demande pourquoi m'a t il parlé du bridge puisqu'il sait que je ne venais au bridge que parce que je dormais avec lui après. Il me dit qu'il sait ça. Je reste un peu perplexe mais je n'ose pas trop lui faire mettre les points sur les "i". Je lui fais part simplement de ma joie de le revoir. Il semble me retourner le compliment. Il me semble qu'il me demande de venir dès que je suis à mon tour dispo.

On se voit jeudi prochain. Je viens chez lui , on part sur P. se faire un ciné sur la thématique du Jazz et puis on va au resto après. Je suis émue, troublée.Qui va me recevoir? Quel Michel?

histoire de fantasme

Bonjour à tous. Je viens de lire un message qui, il est vrai, m'interpelle sur les raisons de ce blog. Partager sa vie avec des inconnu ca peut etre complement idiot. Ce n'est par contre pas un journal intime qui a plus comme objectif de laisser une trace de soi, quelque chose à relire bien des années plus tard avec un sourire autant géné parfois qu'amusé, j'en suis sûr. Dans ce blog, le seul regret que j'ai c'est de ne pas savoir bien m'exprimer à l'écrit et de ne pas arriver à mettre parfois un peu de style et de précision dans ce qui m'arrive au quotidien. Je peux donc comprendre qu'on trouve ça nul mais je nepeux pas le rendre plus interessant par une écriture plus romancée! C'est libérateur d'écrire, même mal. Ca aide à réflechir et ça nous engage dans un processus à moyen terme comme pour mon régime à la con ! Je me suis même surprise à ne pas oser mettre un dernier fait en pensant aux réprimandes que je pourrais avoir de Flo par exemple!! c'est dingue! Alors que le net nous permet de liberer ses tabous et de voir de ce fait ce qu'on peut en faire.

La dernière de Denis: il s'est fait un trip la semaine dernière et à réalisé un fantasme que moi même j'avoue, si j'avais été à sa place j'aurais peut etre fait pareil. Il a croisé le chemin d'une femme exhibitioniste qui voulait se faire sauter par un inconnu. Il parait qu'elle etait très douce, jolie et nullement vulgaire. elle était avec son mari en camping-car et il l'aurait vu faire une approche avec un gars qui était garé près d'un banc sur lequel elle s'est mise avec son compagnon..elle était sans culotte. Denis y est retourné après son travail, s'est mis près du banc, elle est venue seule et lui a proposé de profiter de sa disposition à se faire sauter gratuitement. Elle lui a mis un preservatif et la sucé. Puis il l'a sauté!

Ce que je trouve complètement abhérent ce n'est pas forcement cette histoire qu'il m'a certifié authentique mais le fait qu'il me la raconte. Il a pris le temps et plus il avançait plus je refusais de croire qu'il irait jusqu'au bout! Il me dit que c'est juste de l'ordre d'un fantasme et rien d'autre et que ca ne luiarrivera surement plus jamais!

Je peux comprendre ça. Je n'ai pas ressenti de jalousie extreme. De l'incompréhension, un froid glacial oui. Il pense que je suis assez libérée pour comprendre que c'etait juste une parenthèse! Je me suis demandé également si c'etait pas une invitation à ce que moi je fasse ce genre de truc ! Voir où se trouvent mes limites.

Le lendemain je n'ai pas répondu à son coup de téléphone. J'ai pris une douche froide. Je reflechie à ce que je vais bien pouvoir faire de ça! Je ne sais pas à quoi il joue. Il se montre très gentil avec moi mais maintenant je commence à douter de ces belles paroles qui chercheraient peut être à m'endormir. Je doute de sa motivation à être avec moi. Je ne crois pas forcément qu'il se fout de moi mais je pense qu'il est en effet très occupé par plein d'autre chose et que je n'ai pas envie de passer en dernier. Je le vois vendredi toute la journée. Il a refusé de dormir avec moi ce jeudi soir ni le lundi suivant alors que j'avais la possibilité d'avoir une maison pour nous seuls. Il ne fait pas d'effort ou il ne peut pas le faire à cause de son gamin de 4 ans. Je ne pense pas que j'ai envie d'en faire non plus. Je lui ai donc dit que je ne savais pas du coup si on allait passer la journée de mardi ensemble. Je lui ai dit tranquillement que je suis disponible mais pas à sa disposition. Quand il m'a raconté son trip, je lui ai dit que son histoire pouvait me faire prendre des distances avec lui. Je ne savais pas encore trop à ce moment là.