nouveau test

Depuis plusieurs jours, je vois mon calendrier s'allonger, s'allonger.. Le temps défile et toujours aucune règles à l'horyzon. J'ai téléphoné à ma gynéco hier et elle m'a conseillé d'attendre encore 5 jours.. dur, dur.. je ne peux pas attendre. J'ai donc demandé à mon médecin une ordonnance pour une prise de sang. Je ne veux plus faire ces test en pharmacie. J'en ai déjà acheté et pour rien...

Je ne ressens rien, pas mal au sein.., rien. Mais je vais quand même ce matin faire une analyse de sang car ca va commencer à me turlupiner et puis je dois aller sur L. donc j'en profite pour aller au labo...

RDV en novembre

Je suis allée faire mon test de grossesse, certaine qu'il serait positif. A 14h30 j'ai su qu'il était négatif. Une grande tristesse m'a envahi. J'ai pleuré bien sur. Mais Olivier était là pour relativiser, me rassurer et m'encourager pour la suite.

Ce matin, une nouvelle journée avec d'autres objectifs. Il faut juste retrouver de l'énergie après cette longue période de recul et se reprendre en main. Je ferais de mon mieux. On recommencera la procédure de FIV en novembre, après les vendanges.

J-2

Ce matin, du stress mais plus le jour où je dois faire mon test arrive et plus j'ai le sourire aux lèvres. Je n'ai toujours pas mes règles. Je le surveille, je les crains de plus en plus. Car si elles doivent arriver, plus elles arriveront tard et plus se sera dur à accepter. Par contre, l'éventualité d'être enceinte deient de plus en plus concrète et accessible. Olivier veut bien sûr que j'attende d'avoir les résultats pour que nous soyons ensemble. J'ai prévu également un bon repas pour le soir, quoiqu'il arrive. Je suis très impatiente et je commence à mal dormir.

J-3

Je me suis reveillée ce matin en plain rêve: je venais d'avoir mes règles! L'angoisse se précise de jour en jour que mes règles n'apparaissent pas. D'habitude, dans les 3-4 jours qui précèdent la date fatidiquent pour faire le teste de grossesse, mes règles apparaissent et me désolent. C'est donc avec grande tension que j'ai ouvert les yeux, me rassurant de la réalité nouvelle: mes yeux sont ouverts, je me dirige vers les toilettes et rien de décevant n'apparai dans le fond de la cuvette des toilettes. OUUUFF! Je respire.

Quelques douleurs dans le ventre, par ci et par là. Mes seins me font toujours un peu mal mais que peut on interpreter avec tous les medicaments que j'ingurgite: progesterone en ovule et estradiol en patch.

D'heure en heure j'y crois de plus en plus. Je commence à imaginer concrètement l'éventualité que ca m'arrive enfin. Et je me régale d'avance de ces quelques secondes, millème de seconde éprouvé par une annonce surement donnée par téléphone. Olivier sera t il à mes côtés? Vais-je attendre son retour pour appeler le laboratoire? Vais je pouvoir avoir la patience? Mon dieu, l'excitation grandie. L'impossible devient possible.

J-6

Je ne sais pas pourquoi je ressens comme une grande gène quand on me parle d'enfant. Comme si ce sujet m'était totalement étranger, comme si cela ne me concernait pas du tout. Je n'arrive pas à me transposer dans cette identité probable. Je n'ai pas cet instinct qui me fait déjà être mère. Alors je suis génée, je ne sais pas quoi répondre et ca me semble si loin de moi. Est ce une pudeur poussée à l'extrême? Je n'en sais rien. Car pourtant, quand la masseuse m'a dit qu'elle avait ressenti une très forte émotion au niveau du bassin, ca m'a troublé et j'en ai ressenti une joie ou bien comme étant une ouverture sur la possibilité que je sois effectivement enceinte.

J-6. Je ne ressens pratiquement rien. Peut etre une toute petite sensation de douleur dans le ventre comme quand je vais avoir mes regles la semaine suivante. J'ai eu aissi une douleur quand j'ai mis hier soir mes 2 ovues. J'ai mal aux seins parfois mais rien de plus que depuis que je prends toutes ces hormones.

Je ne sais pas. Comment vais-je réagir si je ne suis pas enceinte. Vais je pleurer. J'ai l'impression d'avoir mis une carapace et de ne plus être en mesure d'être triste.

comment vais-je réagir si je suis enceinte? La Peur, la joie...Un autre monde. Un autre couple à construire.

Olivier, comment le vit il tout ça. Il est très pudique aussi. Il ne s'épenche pas beaucoup.

Je pense enfin à Michel...chaque jour. Je ne suis toujours pas triste. J'essaie parfois que ca sorte mais peu de larmes viennent. La seule souffrance serait de le voir avec une autre femme que moi. Rien que d'y penser, j'ai mal. Je ne comprends pas ce qui m'arrive. Pourquoi cette froideur et ce sentiment de possessivité en même temps. Pourquoi penser encore à son corps, à nos caresses et à nos câlins. Pourquoi m'imaginer encore me blottir contre lui et trouver cet apaisement. Pourquoi aussi je cherche encore à lui faire mal. J'ose souvent construire tout un scénario lui faisant croire que mon futur enfant est de lui. Pourquoi vouloir le destabiliser . J'ai l'impression souvent de continuer à vivre ma relation avec lui. Comme s'il était encore près de moi. Comme si j'allais le retrouver dans quelques jours. Comme si rien ne pouvait finir entre nous. comme si une évidence persistait. Même dans mes souvenirs, je n'ai pas mal. Je ne vis pas la souffrance du jamais plus. Est ce de l'amour ? Comment puis-je l'aimer et ne pas souffrir de son absence?

Depuis jeudi dernier

Bonjour à tous

Jeudi dernier, un embryon a été transféré dans mon utérus. Ce fut un moment tendu et de fatigue mais également le premier jour de vie intra-utérine! Depuis, mes maux de ventre et de tête se sont amoindris et la fatigue aussi. Hier je me suis offert un massage sous une yourthe. 1h 40 de détente, c'etait super. On m'a conseillé également d'aller voir un osthéopathe spécialiste des femmes qui ont des difficultés pour tomber enceinte. Vu que j'ai des nerfs qui se bloquent depuis 1 mois dans le dos, j'ai donc 2 raisons pour aller le consulter lundi prochain.

La vie reprend donc sont cours et je reprend peu à peu le rythme d'une journée remplie de diverses choses. Je me suis promis néanmoins de ne plus courir comme avant. Nous avons eu des amis pendant 10 jours ca m'a fait également du bien.

Je n'ai donc plus qu'une semaine à attendre pour faire ma prise de sang et savoir si je suis enceinte. La masseuse dit avoir ressenti beaucoup de chaleur au niveau du ventre mais moi j'ai eu comme de petites sensations au ventre hier, comme quand je vais avoir mes règles la semaine suivante....Suspens. Mardi 4 aout, je saurais si ma vie va se metamorphoser ou pas!!

avant la ponction

J'ai eu 2 petites frayeurs ces derniers jours. J'ai d'abord cru une première fois qu'on n'allait pas me faire la ponction car je n'ai qu'un ovaire qui a répondu à la stimulation. J'ai donc 5 ovocytes seulement ce qui d'après ma gynéco était limite. Le spécialiste m'a confirmé qu'on ferait la ponction. OUF ! Et puis hier soir lorsque l'infirmière est venu à 22h30 me faire ma piqure de déclenchement de l'ovulation, on s'est rendu compte que la pharmacienne'avait donné qu'une ampoule au lieu de 2 .... Ce n'est que ce matin qu'on m'a encore confirmé qe ce n'était pas grave et que je venais toujours mardi matin pour la ponction. Que veut dire "pas grave"? Est ce que ca amoindrit mes chances de réussite? Je n'en sais rien mais je n'avais pas prévu d'interrompre le protocole avant la ponction ! Faire tout ça pour rien, ca m'aurait foutu les boules. Après  je suis prete (je crois) à accepter que ca ne marche pas, mais là je n'y serais pour rien!

 

suite du protocole

Avoir ses règles 2 fois est encore une source de fatigue. Mon corps est déréglé et il me le fait sentir. D'après mon gynéco, la première piquouse induit un état physique de ménaupose ! Bon ok...j'attend la suite. 15 jours après la date de mes premières règles, je dois faire une prise de sang pour savoir si je commence mes injections quotidiennes d'hormone (dosage x 6 par rapport aux A.M.P. précédentes). Je commence mes injections le mercredi. Le lundi suivant je me chope une angine carabinée! Ca me met littéralement à plat avec une température qui est montée à 39.7°C. Heuresement qu'un vieux pote est avec moi. Il n'est pas en forme physique non plus. Nous nous servons mutuellement de garde malade. Mais les yeux sont lourds, la tête est prête à exploser, j'ai chaud, je transpire et j'ai froid aussi de temps en temps. Je dors, je dors, je dors. Je ne peux plus prendre la voiture, la moindre activité me plonge dans un état de fatigue physique intense. Je n'ai plus d'energie. Ca va me durer 6 jours. Depuis ca va mieux. Lundi dernier j'ai fait ma première echographie pour voir où en sont les follicules: j'en ai 5 sur l'ovaire droit et rien sur le gauche de taille! 10 10 8 8 6 mm. Bof, pas terrible. On se revoit avec ma gynéco jeudi prochain avec à l'appui une nouvelle prise de sang.

Bientôt le jour fatidique. LE JOUR de ponction à Montpellier. Vendredi? Samedi? Seulement Lundi????non, j'espère avant. Je suis prete. J'en ai très envie. Je me dis qu'en injectant directement un spermatozoïde dans l'ovocyte, j'ai toutes les chances pour que ca marche. J'y crois de plus en plus. J'attend la petite seconde où beaucoup de choses vont basculer dans ma vie et dans celle de mon amoureux.

Demain, j'en saurais peut etre plus sur le jour de la ponction.

Pour le reste, ca va encore. J'y pense chaque jour, chaque heure mais toujours aucune souffrance intérieur. Je ne ressens pas vraiment encore le manque. Peut être que ca ne viendra pas. La seule raison qui me fait savoir que je l'aime encore c'est d'imaginer une seule chose: s'il se trouve être avec une autre femme que moi, là j'en souffre déjà terriblement. Je ne voudrais pas le savoir, absolument pas. Il me faut du temps, beaucoup de temps.