Tout reprend sa place...en nuance!

Je sens que ma vie reprend un peu forme, enfin presque, ne nous emballons pas: michel, régime et cycle hormonale.

J'ai passé 2 jours avec Michel. J'ai pleuré comme une grosse madeleine et puis j'ai finit par rire. Je n'ai pas eu les explications que je souhaitais avoir mais on a bien parlé tout de même. Brièvement, il me dit qu'il a du trop boire ce fameux soir au restaurant et qu'il avait été très maladroit. Que l'histoire du bridge était inappropriée et sans rapport avec nous. Et qu'il était en colère le lendemain matin car il avait trouvé la porte de la chambre fermée quand il a voulu rentrer !!?? Bon, je constate qu'il a quand même toujours se problème de ne pas savoir s'il aime quelqu'un ou pas. Alors le fait qu'on s'entendent surtout physiquement, le pousse à dire qu'il ne m'aime pas comme moi je l'aime. Il a de l'affection, de la tendresse, il est heureux de me voir, il veut me voir comme on l'a fait là pendant 2 jours mais parler d'amour... Pourtant c'est étrange parce qu'il est toujours aussi tendre, câlin et il reçoit volontier mes mains, mes doigts dans les siens, mes baisers dans son cou..J'ai beaucoup pleuré parce qu'il n'a pas dit que des gentillesses, il a été au plus juste de sa pensée donc pas toujours facile à entendre. Je l'ai remis à sa place également une fois quand il a osé faire un rapprochement avec mon père: je serais à la recherche de mon père! Je l'ai remis à sa place et lui ai demandé d'une part de se pencher d'abord sur son cas et d'autre part de ne pas s'amuser à ce genre d'analyse avec moi, qui ne repose sur aucune expérience ni aucune connaissance du sujet. Je lui ai d'ailleurs rappelé que je ne me permettrais pas de lui reparler de ses rapports avec sa mère ni le fait qu'il soit incapable d'aimer quelqu'un parce qu'il a cru ne pas avoir été aimé par elle.

Au final, on est allé au cinéma voir un documentaire sur l'évenement de 1974, un festival au Zaïre D'afro-americain et africain donc notamment avec James Browm, BB King, etc..Génial. Puis il m'a emmené dans un grand restaurant (chic et cher!) où nous nous sommes régalés. J'ai encore pleuré.... LEs hormones et l'alcool.... Il devait se sentir coupable car il a absolument tout payé ce soir là ! Ce matin, nous avons donc décidé de reprendre notre relation de couple. Il m'a promis de tirer une ligne droite entre sa pensée et ce qu'il verbalise. On arrete donc les suppositions foireuses qui foutent la merde bien souvent. On va faire un effort pour se parler plus, d'essayer de faire cette connexion intellectuelle. Et puis le bridge va reprendre. Il a changé le jour qu'il avait mis le vendredi donc impossible pour moi. On va donc se voir presque chaque semaine. Mais je ne suis plus dans l'urgence. Mon père et mon oncle arrivent ce soir pour  les vendanges pendant 10 jours. Donc je n'irais pas le voir.

Je rentre sereine même si je sais bien qu'il aura toujours ce problème d'aimer, ne pas aimer, comment aimer, qu'est ce qu'aimer quelqu'un...

De retour à la maison..HOOOO ! miracle !!! j'ai enfin mes règles... Est ce un hasard ? Je n'en suis pas certaine.

Mon régime: après avoir été 15 jours à 52.700kg, je suis enfin revenue à 52.100kg. Ca va donc mieux aussi.

 

De nouvelles explications à venir?

Il m'a fallu lui téléphoner pour lui dire à quelle heure j'allais arriver. Je lui ai donc demandé de préciser qu'elles étaient ses intentions et donc si j'avais bien compris son désir de parler, son réel désir de me voir. Et pas seulement comme la dernière fois à Castelnaudary, juste un coup en passant. Je l'ai laissé parlé. Je n'ai fait que de lui poser des questions. Je ne lui ai rien maché!

Je suis très heureuse, soulagée d'avoir bien compris mais toujours anxieuse. Il va enfin me donner une explication , j'espère, de ce qui s'est passé lors de notre dernier week-end en amoureux. Son coup de folie, son emballement. Je me souviens de ces derniers jours passés ensemble, si beau. Tout allait mieux, il recommençait à me parler et on était de retour dans la passion. Me semblait il alors. Qu'en ait il pour lui?

Jeudi, je sais qu'il sera crevé de sa probable dernière journée de vendanges. Je pense que je vais le laisser tranquille. Il me l'a dit qu'il serait très fatigué et surement peu enclin à entrer dans une longue discussion. Pas de problème. Mais sera t il capable le lendemain de me donner une analyse approndis de ce qui lui ai passé par la tête le 1er juillet dernier et puis m'expliquer le cheminement depuis. Et puis enfin, et seulement en fin, peut on envisager un nouvel avenir ensemble?

J-2

Depuis cet echange téléphonique avec Michel, je me demande si j'ai bien compris ce qu'il a voulu me dire ou me faire comprendre. Ne suis-je pas dans l'interpretation total? N'ais-je pas entendu ce que je voulais entendre? Peut être tient il seulement à ce qu'on se revoit comme la dernière fois sans pour autant recommencer quelque chose.

Je me demande aussi si je ne me trompe pas sur mes sentiments. J'aime celui qui m'aimait passionément, je l'ai déjà dit. Ce qui m'inquiète c'est que la dernière fois que je l'ai vu à C., il était froid et un peu étranger. Je n'ai pas retrouvé cette chaleur énergetique qui nous unissait auparavant. Ce n'est que le matin qu'il a commencé à sourire, à être je crois un peu plus détendu.

Que veut-il? A t il avancé? Que peut il apporter de plus que les dernières fois? Voudra t il reprendre notre thérapie de couple? Comment recommencer une histoire qui, on le sait tous les deux, dans l'état actuel est vouée à un nouvel échec?

Vais-je réussir à le faire s'exprimer là-dessus?

J'ai peur maintenant de le revoir. J'ai peur d'être déçu, d'esperer trop de lui. J'ai peur de ne pas être capable de faire remonter l'amour que j'ai pour lui mais que je tente depuis quelques mois d'enfouir au fond de moi afin de passer à autre chose.

les retrouvailles

Par la plus grande des surprise, Michel a accepté de passer la soirée et nuit avec moi. Au début ce fut un peu étrange de se retrouver ensemble, à se tenir la main. Ensuite, le resto fut calme, sans grande surprise par contre. Toujours le même persnnage sauf que là j'etais moins animé par ma fougue amoureuse.

nous sommes allés nous couché car nous étions tous les deux très fatigué de notre semaine (lui la grippe et moi plusieurs grosses journées de travail). On a fait l'amour quand meme. C'etait pas mal. Le matin également. Puis nous sommes allés prendre le petit dejeuner. Et je suis partie en l'etreignant tout de même fortement. Je lui ai souhaité une bonne route et de bien se soigner.

niveau émotion, ca c'est très bien passé. Cette rencontre est comme la preuve que mon détachement s'effectue. C'est bien un homme sans grand interet quand il n'est pas animé par la passion. Il parle peu de lui, de ce qu'il fait. N'est pas très préoccupé par son plantier et attend que ca se passe. J'ai essayé de meubler et puis surtout de ne pas parler de ce qui fache. De toute façon ca n'aurait pas eu de sens. Je ne souhaitais pas parler du passé car notre histoire d'amour n'etait plus en lien avec notre soirée. On a passé une bonne soirée. On a fait l'amour agréablement. De la tendresse par dessus le marché et tout roule. Je suis heureuse de l'avoir fait. Je pense que ca va vraiment m'aider pour la suite. Je ne sais même pas si je reprendrais un jour son pull le matin pour pleurer dessus ou pour tenter de respirer son odeur. Je n'en sais rien car je ne ressens rien pour l'instant. J'ai eu raison de répondre à mon instinct. Je suis plutôt fière de moi! et oui, il faut être capable parfois de se remonter le bourichon quand même!

à moi de jouer maintenant!

J'étais d'humeur joueuse hier. J'ai donc décidé d'envoyer un texto qui, je le vois déjà, fera remonter les sourcils de Michel d'interrogation et d'inconpréhension: "Si par hasard tu reviens samedi, peux tu passer le soir à Castelnaudary?" Sans rien mettre de plus. Je l'ai envoyé bien sûr en pleine heure de repas donc en présence de sa femme probablement!

Je l'imagine s'interrogeant, ne comprenant plus rien ou bien croyant que je veux lui parler ou je ne sais quoi. Bref, jepense que ça à marché car trois solutions s'offraient à lui:

1ière: il s'en fiche complètement, ca le laisse froid et ne veut plus avoir de relation amoureuse avec moi, ni même parler de notre relation puisqu'elle n'existe plus! Donc il se sent fort et me repond tout simplement "Non" ou "Pourquoi faire". Ce texto ne lui fait donc aucun effet. Il peut me répondre sans problème. Il commence peut être à regretter de m'avoir envoyé des fleurs.

2ième: Il ne comprend pas ma demande, ça l'intrigue: il me répond "Pourquoi faire".

3ième: ma demande le dérange mais ca le trouble aussi. Il ne sait pas quoi répondre car ne sait pas quoi faire. Il hésite à rentrer le samedi que je lui propose. Il hésite et attend de savoir s'il rentre ou pas, et s'il veut me voir ou pas. Il ne répond donc pas tout de suite à mon texto.

Je l'ai envoyé hier soir à 20h40 et je n'ai toujours pas de réponse.

Mon objectif est divers: l'emmerder, le faire chier, lui faire se poser des questions, le faire penser à moi alors qu'il ne le veut pas, jouer avec lui et reprendre la situation en main et enfin, s'il vient: passer une nuit avec lui sans se parler mais juste en faisant l'amour. Le faire chier et le troubler.

Pourquoi? Parce que, je crois, je veux savoir si ma théorie sur lui est juste. Je veux savoir qui est le plus fort au final et qui souffre le plus.

c'est mon anniversaire

Ce matin je me suis reveillée avec un an de plus. J'ai 36 ans, j'approche de la quarantaine!!

Pas trop envie de me lever. Mon amoureux part travailler. Je me sens triste et seule. J'empoigne non chalamment le pull de Michel, me recouche et soudainement je me met à pleurer en l'etreignant. Je l'aime. Il me manque. Je pleure. Et puis on tape et on m'amène des fleurs: "bon anniversaire même de loin. Michel". Cela me touche et m'apaise. Et puis je me remet à pleurer. Il m'a fallu lui envoyer un message par texto car par telephone je n'aurais pas su retenir mes larmes:

"Je suis seule ce matin et triste. Pour mes 36 ans tu n'es plus avec moi. J'etreind ton pull, le respire en pensant à cette partie de toi que j'aime passionnement. Et puis ces fleurs qui arrivent au même moment et qui me rappelle toutes ces attentions et tout l'amour que tu m'a donné.. Ca me rassure de te savoir encore sensible à ce genre de chose. Merci d'y avoir pensé, merci de l'avoir fait. Je t'aime"

J'aurai aimé qu'il me telephone, là, tout de suite après avoir reçu ce message.

Je sais. J'en ai pas encore finit avec cette histoire. Mais ca viendra.

Dernier echange téléphonique

J'ai eu Michel aujourd'hui au telephone. Ca c'est bien passé. Il avait sa voix neutre mais pas froide, ce qui m'aurait fait du mal. Je lui ai dit qu'il me manquait depuis 1 semaine, que c'etait dur. Mais que je voulais continuer à faire cette séparation de manière intelligente. J'ai besoin d'entendre sa voix, d'avoir un contact. En l'appelant, ca m'habitue à avoir une discussion normale. J'ai réussi à me contrôler meme si j'aviais la boule dans la gorge quand je lui ai dit qu'il me manquait. Mais dans l'ensemble ca c'est bien passé. Il est en Charente en vacances chez sa femme jusqu'à début septembre. Je lui ai dit que ca faisait long et que j'etais déçue de ne pas pouvoir le voir. Je lui ai demandé de me telephoner à son retour pour qu'on se voit tranquillement. On a donc parlé de choses et dautres mais aussi de mon amour pour lui, brièvement et sans insister. Juste un constat.

Je suis heureuse d'avoir eu une conversation avec ma copine hier car elle m'a rappelé un truc vachement important: nous mettons de l'intentionalité dans les faits, gestes et paroles de l'homme alors qu'il n'en ait souvent rien. Il est plus basique sans vouloir être péjoratif si reductrice. Mais il y a du vrai là dedans. Michel a décidé de mettre des murs entre nous parce qu'il ne peut accepter le fait d'être aimé et encore moins d'aimer quelqu'un. Alors il n'y pense plus, ne fait pas le bilan, ne se pose aucune question sur ce qui a bien pu déclencher son dernier coup de folie. Non, non..rien de tout cela. C'est le vide total. Il se refugie dans le présent, l'instant et vu que je n'y suis pas et bien c'est tranquille pour lui. Je ne viens plus parasiter sa petite vie.

 

Dernier contact

J'ai eu Michel au téléphone hier matin et ca c'est plutôt bien passé. En fait je lui avais envoyé un long texto lui disant que ma F.I.V. avait échoué, que j'étais triste et que je souhaitais encore savoir pourquoi il avait fait son coup de folie en plein restaurant, après qql jours merveilleux et alors que nous étions partis 2  jours à l'hôtel. Il m'a laissé le soir même un message vocal que j'ai trouvé pompeu, me donnant une leçon sur ce que c'est l'amour et m'accusant encore une fois d'être trop possessive et puis d'autres conneries. J'ai donc pris le combiné de mon téléphone et je l'ai appelé. Je lui ai dit tout ce que j'avais sur le coeur et que son message était vraiment con et inapproprié. Il n'a pas su me répondre quant aux raisons de son nouveau changement brutal de comportement.Je lui ai dit que je ne souffrais pas de son départ, qu'il faisais toujours parti de mes pensées chaque jour mais uniquement la part de bonne et tendre en lui. Et que si je lui avait envoyé un  texto c'etait par pur reflexe. J'avais besoin de paisibilité et seuls ses bras me procurent ce genre de réconfort. J'ai été plutôt forte et je suis fière de moi d'avoir été sobre pour une fois. Et puis ça m'a fait du bien de lui parler. Il me manque, c'est certain mais avec tout ce qui m'arrive dans ma vie heureuse (et moins heureuse), j'ai autre chose à faire que de m'enterrer dans une relation ridicule.

J+30

Hier j'ai passé le cap des 30 jours. Ca fait 1 mois que Michel et moi nous nous sommes quittés. J'ai eu maintes fois dans la journée l'envie de lui envoyer un texto du style: "J+30 es tu en pleine forme?", j'en ai eu fortement envie. J'avais un espoir pas bien assumé qu'il me réponde "non". Mais je voudrais aussi que ce soit lui qui reprenne le premier contact même pour ne rien dire ou pour dire qu'il va très bien. Je voudrais être forte.

Un mois.

Ca y est, c'est finit.

Je pense souvent aussi lui demander s'il est capable d'expliquer son comportement. Juste pour voir ce qu'il est en mesure de répondre 1 mois après. A froid. Comment a t il pu faire ça alors que nous étions tous les deux à l'hôtel au bord de la mer. Pourquoi cet impérieux besoin de tout détruire, de me rabaisser. Pourquoi ce momet là? A t il pris conscience de ses paroles ou bien se croit-il la victime d'avoir dormi dehors? C'est possible. Je le crois assez tordu pour m'en vouloir de l'avoir "laissé dormir dehors". Si ca avait été volontaire, je ne l'aurais pas ramené le lendemain chez lui. Mais cette manière d'être en colère le lendemain en me demandant de prendre mes affaires, je trouve ca trop bizarre. Je voudrais savoir.

C'est un pauvre type. Il est vieux, trop vieux pour avoir le courage d'évoluer et de se pencher sur ses problèmes.

J'ai du coup téléphoné à Denis pour l'inviter à manger avec moi lundi midi. Mais il n'était pas disponible, il partait en vacances pour 15 jours. Vu le message qu'il m'a laissé, je ne le sens pas indifférent. Ca m'a fait du bien, juste parce que ca m'aide à me défocaliser de Michel. Mais je vous dirait la prochaine fois qui est Denis car je le connais, il me semble, depuis 4-5 ans.

derniers textos

Mes pneux sont lisses et je savais que Michel en avait pour moi. Après hésitations je me suis décidée à lui envoyer un texto pour lui demander si je pouvais les prendre. J'avoue que j'ai pensé passer chez lui et les prendre sans lui demander son avis... mais ca ne me ressemble pas. Et puis il est trop loin pour que ca vaille le coup de ne rien trouver. Il m'a répondu qu'il les avait utilisé pour sa voiture et que si je voulais passer il fallait que je prévienne pour que quelqu'un soit là. Je lui réponds qu'à part pour les pneus, je n'ai aucune raison de venir chez lui. Il me répond que je lui avais dit de se les garder. Et j'ai conclu en disant que j'étais en colère quand je lui ai dit ça mais qu'aujourd'hui ce n'etait plus le cas. J'ai terminé par un "c'est tout", histoire d'arreter peut etre la conversation ou bien d'affirmer ma position. Il n'a pas répondu ayant surement compris le message. Je m'attendais en effet à ce qu'il profite de ce message pour me réclamer son livre de bridge mais non, rien. Il en a surement acheté un autre. Et puis il ne s'est peut etre pas non plus rendu compte que j'avais son gros pull que j'aime tant. On verra bien s'il fera signe.

Il ne m'a rien dit non plus après car je devais faire une journée sur la thématique du vin dans son village que je n'ai finalement pas faite. J'ai imaginé qu'il m'enverrait un texto pour me faire part de sa surprise de ne pas m'y voir. MAis non, le salopiot il ne me laisse aucune chance de le snober. Il est fort je l'avoue mais je l'aurais, je l'aurais un jour!