Dernier billet

Bonjour

Les nouvelles sont bonnes. Après être partie, seule, en Espagne me ressourcer, Olivier a décidé qu'il m'aimait suffisamment pour entreprendre un travail sur notre couple. Nous avons donc RDV avec un médecin sexologue le 20 novembre prochain. J'espère que nous irons jusqu'au bout de ce travail et que c'est la meilleure solution pour nous.

 

 

le début d'un renouveau?

Et bien, voilà! C'est enfin fait! Mon amoureux a lu tous les articles que j'ai écrit sur ce blog. L'intrusion est violente mais je crois que tout ça n'avait que cette objectif. Que va-t-il faire maintenat? Pour l'instant il est passif. Je trouve ca dans un premier temps bien, car il prend son temps pour réflechir. Mais il n'exprime aucune émotions, c'est étrange. Dans un second temps cette passivité m'enerve car c'est pour l'essentiel ce que je lui reproche. Etre là sans pourtant être présent, sans participer à ce qui se passe. J'aime mon amoureux profondément. Seras t il assez fort dans sa tête pour comprendre que cette décadence n'était qu'un appel au secours? Comment l'expliquer autrement? Donner son corps. Alors que je suis incapable de faire l'amour sans amour? Qu'en est-il de toutes ces aventures? De l'excitation, de l'imagination, du fantasmes, du plaisir. Oui, c'est certain, je ne le nie pas. Mais à chaque fois le retour à la réalité  me faisait reprendre la raison et je ne comprenais toujours pas comment j'en suis venu à tout ça.

Michel c'est une autre histoire. Ma psy me dit qu'il faut faire un choix et je sais que je n'ai pas ce choix. J'aime Olivier et c'est avec lui que j'ai toujours voulu faire ma vie. Mais Michel me colle à la peau comme une drogue. Je sais que c'est qql chose de mauvais mais que très temporairement ca me fait du bien, comme un rève dans lequel on se berce, dans lequel on plane! Il va bien falloir pourtant et rapidement.

Olivier c'est du concret, c'est ma vie. C'est avec lui que je veux faire un enfant..même si lui ne veut plus...;Quel choc. Je ne peux pas l'entendre. Pas d'enfant? Alors que c'est le seul homme avec lequel je voudrais former ce petit être. Pourquoi tout ce temps, pourquoi ce silence. Je me retrouve encore une fois à déclarer un malaise et à me retrouver comme coupable, comme responsable de ce malaise. Je voudrais qu'un homme s'occupe de moi. Juste une fois, qu'il s'occupe de moi et accepte mes faiblesses et me donne sa confiance pour me faire grandir. Je voudrais qu'il me fasse devenir une femme. Que dans ses yeux je sente son amour et son exclusivité, sa confiance. Je voudrais qu'un homme s'interroge sur ce que je suis. Et qu'il soit bienveillant. Olivier, aimes moi comme ça.

A.M.P.

Hier fut un grand jour avec mon amoureux. Depuis 2ans nous avons partagé notre envie d'avoir un enfant. Depuis hier, nous avons commencé l'AMP. Qué za co? Assistance Médicalisée à la Procréation. J'ai donc eu ma première piqure (de FSH: hormone folliculo stimulante)et aujourd'hui mon premier petit mal de tête.. Il paraît qu'il y a une chance/4 pour que ça marche. J'en ai pour 12 jours de piqures. Elles ne sont absolument pas douloureuses et c'est mon amoureux qui me les fait.

 

Ma base, mon pilier, ma vie!

A. c'est mon amoureux. La personne avec qui je vis depuis plusieurs années (environ 8) et avec laquelle je contruis véritablement ma vie. Le début de notre histoire n'est pas folichonne et j'ai dû insister pour qu'il m'accepte! Je lui ai écrit, je lui ai téléphoné à maintes reprises alors que je le connaissait à peine. Et puis un jour, en constatant qu'il ne me proposait rien de concret afin de remédier par une courte visite au centaines de kilomètres qui nous séparaient, je me suis invité chez lui! C'était en 2000. Je ne suis plus jamais repartie sauf pour aller chercher mes affaires dans le Nord dde la France. Maintenant je vis dans le Sud, près de la frontière espagnole.

Notre amour du début n'a pas été une explosion de sentiment débordant. Pas du tout. Ca se met en place chaque jour et les années embellissent notre vie et renforcent nos liens et sentiments. Aujourd'hui, A. est quelqu'un que j'aime sincèrement, profondemment et avec grand respect. Je l'adore. Je suis fière de lui. Il a de nombreuses qualités et son tempéremment calme me permet d'avoir une vie de détente et de plenitude.

Bien sûr qu'il a des défaults. Le peu qu'il a, ils sont costaux. Mais je les connaît et j'essaie de percevoir par avance ce qui va me tomber dessus ou comment il va réagir. Je ne fais pas de concession sur tout ce qui pourrait l'enerver (pauv' petite chose..tous ces hommes!) mais sur certains points qui ne me semble pas valoir le coup de s'engueuler, je laisse courire et je fais selon la situation. J'apprend donc chaque jour à savoir comment affirmer mes avis, opinions et décisions tout en ayant conscience que je veux vivre avec cet homme et que notre vie se fait à deux.

A. est une homme sans grande névrose et ca fait du bien ( Michel est un grand névrosé qui devrait sérieusement se faire soigner). Il est bien dans sa peau, il a beaucoup d'humour, il est intelligent et cultivié. Il est curieux de la vie. Il sait gérer ses émotions (un peu trop parfois) mais il est capable de me montrer son amour chaque jour. Il est adorable de gentillesse. Il est courageux même s'il compte souvent sur moi pour faire ce qu'il n'a pas envie de faire. Il m'offre en tout cas la vie que je voulais, et celle ci est de plus en plus belle chaque jour que je passe à ses côtés.

Je l'aime. Je veux protéger cet amour car il n'y a que lui qui compte. Je l'ai toujours dit à Michel et c'est surement pour cette raison que ce dernier est capable si rapidement de me sortir de sa vie (en autre car ça vient surtout de son impossibilité à rentrer réellement en confiance).